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sábado, 17 de abril de 2010

Grupo C, última entrega

USA

Históricamente, la selección del país más antipático del planeta ha sido apenas una versión light
del combinado de su madre patria. Si a algo nos tiene acostumbrados el equipo de las barras y estrellas es a ver un conjunto multirracial intentando jugar al estilo de los inventores del fútbol.
Claro, ellos lo consideran un deporte preferentemente femenino. O bien, un pasatiempo latino. Los norteamericanos nunca entendieron demasiado en qué se basaba el hechizo de lo que llaman soccer, sobre todo porque no tiene buenas tandas para vender pochocho y encima hay dos o tres tantos por partido, cosa que en la cabeza de los reyes de la cuantificación es un atentado contra el espectáculo.

Aún así, últimamente han evolucionado. De practicar un ligerísimo estilo inglés, basado en la velocidad del desborde y la habilidad del cabezazo, han mutado en una especie de fútbol total, en el que los jugadores pasan de ataque a defensa y viceversa con una sorprendente rapidez. Además, han desarrollado una disciplina táctica considerable, lo que los lleva a ocupar los espacios con mucho rigor e inteligencia. El extraño Bruce Arena les ha inculcado además, la necesidad de que los mediocampistas lleguen a posición de gol.

En fin, las únicas asignaturas pendientes de este equipo son aprender qué hacer cuando tienen la pelota en los pies y, sobre todo, a entender que a veces hay que manejar los partidos y no repetir mecánicamente el mismo plan durante los 90 minutos. O sea, les falta saber jugar al fútbol.

USA es como esos equipos chicos que un día son capaces de pintarle la cara a cualquier grande. Esto se pudo ver en la última Copa de las Confederaciones, con el flor de peludo que le pegaron a España (supuesto mejor equipo del mundo) y el baile que le hicieron comer a Brasil en el primer tiempo de la final (después, claro, nuestros vecinos se despertaron y los pasaron por arriba). Al mismo tiempo, los norteamericanos pueden perder con cualquiera: un Ghana, un Chipre o un River Plate.

El tema es que ahora tienen un par de jugadores valiosos, y eso ya los convierte en un escollo sumamente molesto. Está el increíble Landon Donovan, que aunque suene a protagonista de una serie para adolescentes calentonas, es un buen jugador, una suerte de Rodrigo Palacios con cerebro. Y al lado, lo secunda el prometedor Jozy Altidore, un grandote prometedor que salió del prestigioso Boca Juniors de Boca Ratón. Se espera también que Dempsey la descosa como número 8 antiguo, una suerte de Frank Lampard de mesa de saldos.
Curioso también es el hecho de que, como Inglaterra, tengan un arquero sin manos, y con dificultades más serias que el propio Martín Palermo para jugar con los pies. Se sospecha que el bueno de Tim Howard, que de él estamos hablando, necesita ambas piernas para mantenerse erguido, razón por la cual no puede patear jamás. Quizás pueda hacer la cauteminha.

No sabemos, en cambio, si finalmente explotará la eterna promesa Freddy Adu. Este ghanés nacionalizado debutó en la MLS a los 14 años, y se esperaba que para esta fecha fuera el mejor jugador del mundo, por eso firmó contratos publicitarios por millones y algunos trasnochados auguraron un destino de grandes ligas. Y estuvo cerca. Luego de que lo rebotaran en el Manchester United, volvió a USA para relanzarse y lo consiguió: lo cedieron al portugués Benfica, donde no la vio ni cuadrada, de ahí al Mónaco –seguramente para comer con el Príncipe, porque no sumó ni 10 minutos–, siguiendo por el poderosísimo club lusitano Os Belenenses, en el que la debe haber descosido porque logró una transferencia record –se rumorea que ofertaron 5 Euros que fueron aceptados sin chistar– al griego Aris Salónica, donde seguramente es indispensable en esos 5 minutos que juega cada tres o cuatro partidos. Se ve que Freddy, quien es postergado de los 11 titulares por el argentino Javier Cámpora –estrella del inolvidable Tiro Federal– está cagadísimo de embole en la tierra de los filósofos , y se la pasa twitteando las fechas y horarios de los próximos partidos de su equipo, con la esperanza de que alguien los mire. Inocente, el muchacho, no sabe que nadie quiere ver un equipo dirigido por Héctor Cúper.

En suma, este grupo de muchachos irán al mundial ya conformes con su vida, sin expectativas de nada, sin sueños, sin ganas, con el placer que tienen los amateurs y con la desidia de quien vuelve a su casita silbando bajito, en silencio y sin amenazas ni prepoteadas.

Pronóstico: El mismo día que pasan de ronda sacan el pasaje de vuelta.

viernes, 9 de abril de 2010

Ladris



Ladris: argentinos en la selección de Paraguay



Siguiendo los pasos de pioneros como Monti en la década del ’30, emulando el milagro de Camoranesi en Alemania 2006, en este mundial, varios compatriotas se pasaron de bando para poder participar. Lamentablemente, hemos sido informados de que Matías Vuoso, finalmente, no va a estar en el plantel Mexicano. Por suerte, Guille Franco no está descartado. Pero quien pateó el tablero desde hace rato es nuestro viejo conocido “Tata” Martino, que persuadió a dos jugadores de adoptar la nacionalidad paraguaya y sumarse otro argento como Johnathan Santana. Así como en s momento lo hicieran el intelectual Ricardo Rojas o el Toro Acuña, esta vez Martino amenaza con llevar a dos muchachos bien argentos que, gracias a los vericuetos legales y la eficiencia de la burocracia guaraní, rápidamente se convirtieron paraguas.
Los muchachos en cuestión son Néstor Ortigoza, el jorobado sin cuello de Argentinos Juniors, al que se le suma ahora Lucas Barrios, goleador del Borussia Dortmund. El primero es un volante con la técnica clásica de la paternal, infalible en los penales, y con una lectura de juego por demás inteligente. Encima, mete y raspa. No tendrá la virilidad del Cuchu Cambiasso, ni la facha de Banega, pero tranquilamente podría estar en la Selección Argentina. Pero en vez de esperar un incierto llamado del Diego, o una covocatoria que lo quemara para por un rato largo, Néstor demostró inteligencia y se aseguró de ir donde más le convenía. Quizás haya aprendido de la aexperiencia de otros, que todavía deben estar lamentándose. Ojo con Néstor, eh, que asusta. Eso sí, si te viene encima tirásela larga que no puede correr a nadie.
El caso de Barrios es curioso. Luego de ser “goleador del mundo” según FIFA en 2008 gracias a los 60 goles que hizo en una temporada para el prestigioso Colo-Colo chileno, Barrios se aventuró a la Bundesliga alemana, en donde, luego de un comienzo dubitativo, la está rompiendo. Siendo claros, Barrios es llamado para cubrir la baja de Salvador Cabañas, quien difícilmente pueda volver a cabecear. Ojo que nivel no le falta, es rápido, es alto, es goleador y busca muy bien la posición para marcar. De hecho, es muy superior a varios muertos de los que lleva el Diez, entre los que se cuentan el hombre magia y el simpático cantante de cumbia que le llenó la cocina de humo a Gianina.
Francamente, daría bronca verlos brillar, pero nos podemos quedar tranquilos, tampoco es para tanto. Por lo pronto, los integrantes de este staff, conmovidos por cosas como las que hizo con Colón, coincidimos en que estaría bueno nacionalizar al Caballo Bonilla, por si se pudre todo y hay que aguantar.

Profecía


Vacaciones

Hoy a la mañana, el profeta de esta página despertó tras un sueño perturbador, lo que lo ha llevado a tomarse unas breves vacaciones. No sabemos si es el stress acumulado o el impacto de la siguiente historia, que nos relató antes de pedir licencia. Según su narración, tras comerse una pizza haciendo zapping entre el partido de Racing y el programa de Marley, refiere el profeta, fue presa de un sopor denso e inquietante, acompañado de un perfume de rosas muy penentrante, casi agresivo. Vio entonces ingresar por la ventana a Pier Paolo Pasolini, vestido de motociclista. El difunto se sentó junto a él y le indicó que apagara el televisor. Entonces dibujó una pantalla señalando la pared con el índice y proyectó sobre ella una luz que le salía del pecho. El film mostraba cómo, a último momento, el DT del anunciaba la convocatoria como jugador 23 a el pequeñísimo Dieguito B., que se recuperaba de un fatídico accidente. La cosa provocaba críticas de toda naturaleza de una estupefacta afición y de una prensa mal intencionada. El DT se hacía cargo y sostenía frente a cualquiera que “el equipo lo armo yo” y que “el enano le va a venir muy bien a la Argentina”.
El primer día de concentración en Pretoria, un chiquitín entre tímido, asustado e incrédulo volvía a bañarse luego del exigente segundo turno coordinado por el Diez. Llegó primero a las duchas, y no se animó a abrirlas hasta que escuchó abrirse la puerta del vestuario. Entonces se sintió seguro y le dio rosca. El que venía detrás era la brujita, quien no paró de hablarle, muy amablemente y remarcando varias veces que se acercara a él cuando necesitara algo. Dieguito, al borde de la emoción, le agradeció en todos los idiomas. Para el final de la conversación, vendría lo mejor:
–Nene, sabés que yo le pedí al Gordo que te convoque…
–Uy, ¿en serio? Gracias…
–Sí, bueno, no es nada… El tema es que te trajimos para algo… viste, también para jugar, eh, pero…
–No entiendo.
–Te lo podés tomar bien o mal, a mí me parece que es para tomárselo bien…
–Decime.
–Bueno, pero queremos que nos entretengas un poco, viste. Porque acá van a ser unas cuantas semanas. Y pensé, bah, pensamos varios, que te iba pintar hacernos la trolita.
–No, pará, me estás jodiendo…
–Dale, no me vas a decir que no te pinta…
–No, ni a palos, están locos uds.
–Ok, por mí esta todo bien, igual, seguramente el Gringo quiera hablar con vos, eh.
–Ni en pedo, loco, ya fue.
–Ok, ya te dije que está todo bien. Ahora le digo.

Buonanotte, azorado, quedaba solo en el frío banco del vestuario, viendo a Verón cerrar la puerta. Tras unos instantes de meditación, el Enano fue sorprendido por la irrupción violenta de del marcador más recio del equipo.

­–Pendejo, ¿sos boludo vos?
–Eh, ¿qué pasa?

El tosco lateral, sin volver a pronunciar palabra, redujo al pequeñito y lo sodomizó, no sin dejarle marcas de trompadas por toda la espalda y por la cara. Luego de pegarse una ducha rapidísima, y sin atender a los llantos del diminuto jugador, se retiró vestido apenas con una toalla. Tras él volvió Verón, quien se acercó a consolarlo. “¿Viste que convenía tomárselo bien?”. Con gasa y alcohol le curó un poco las heridas, lo secó, y le dio un beso muy prolongado antes de romperle el culo, esta vez con suavidad y dulzura, algo que el liliputense apreció mucho.

Lo que seguía era una especie de docu-drama en que se veía cómo enfiestaban al nene casi todos los integrantes del plantel argentino, a excepción de la estrella máxima, que estaba como en otra. De a dos, de a tres y una noche hasta de a cinco, destrozaban de placer al enanoide puntero izquierdo. La película terminaba con el chiquitín llevado en andas de algunos compañeros, en un festejo desbocado posterior a la obtención del Mundial luego de vencer a Inglaterra 2 a 1. Los títulos cerraban sobre una foto de la bruja y él abrazados, sosteniendo la copa, pero mirándose entre ellos, con ternura. Después, Pasolini cerró su pecho, acarició a nuestro profeta en la cabeza y se fue volando en una moto imagianria.

Hemos reflejado las palabras de nuestro compañero de redacción con la mayor fidelidad posible, puesto que él se negó a referirlas por sí mismo, con la excusa de que “la imagen de Pozo y Samuel dándole al pibe no me la quiero acordar nunca más”.

Como en todo oráculo, lo más complejo es la interpretación, algo a lo que nuestro profeta se resistió también: “ahora necesito tiempo, dejen que me reponga y hablamos”, se despidió. Nosotros, todavía, nos preguntamos si será un buen augurio.

Grupo C, tercera entrega

Inglaterra

La soberbia inglesa despreció los mundiales durante muchísimo, hasta que se sintieron tocados y compraron el mundial 66, con árbitros incluidos. Después, todo volvió a ser frustración, desde el ligerísimo amague del 90 y la miserable alegría frente a Argentina en 2002. Ahora parecieran vivir un proceso de crispación como el que los argentinos comenzamos a vivir post Corea-Japón. Es que Inglaterra goza de una generación de jugadores talentosos, marketineados y glamorosos, que fue recibida inicialmente con esperanzas desmesuradas y que ahora genera desconfianza. Para ellos –así como pasaba en Corea Japón con los muchachos argentinos de la generación noventosa representada por Mascardi– Sudáfrica es la última oportunidad de hacer historia.

Pocas veces Inglaterra tuvo un equipo tan completo, con el agregado de contar con el jugador más temible de la Copa del Mundo. Si fuera más bonito o carismático, Rooney sería reconocido como el delantero número 1 del planeta. Poco se puede agregar sobre él: es Tévez con más velocidad y cabezazo, lo que lo pone demasiado cerca de la perfección. Si se hubiera lesionado, Inglaterra bien podía sacar los boletos de regreso con anticipación. Desgraciadamente para los rivales, zafó. Cualquiera va a perder al menos dos jugadores para anularlo, y no es extraño que aún así convierta goles, porque esta temporada está imparable.

Hay jugadores de fútbol bien tradicionales, de virilidad setentosa. Rooney encabeza una plantilla plagada de estrellas, especialmente en la ofensiva. Lampard es un volante con muchísima llegada, aunque pocas veces se lo ve recuperar una pelota o hacer sombra en el medio. Por la banda izquierda, Steven Gerrard es una suerte de Roberto Carlos sin simpatía: ataca como un wing y le pega con un fierro. Como a su colega de la derecha, también le falta marca. Ambos presentan el mismo perfil que el estibador que juega de 9 en el Manchester: carencia de glamour.

Desgraciadamente, nos quedamos sin ver la despedida de Beckham. La artrosis y la ciática ya lo tenían un poco impedido cuando encima se rompió el tobillo jugando para el Milan. Se rumorea que más de 2000 paparazzis tuvieron que modificar su agenda por la baja del pionero del fútbol marketing. Una pena, no cabe duda de que David es por lejos, el mejor chongo del fútbol, aunque algunos quieran imitarlo, de alguna u otra forma. Nos podemos conformar con Peter Crouch, una suerte de colorado Sava del primer mundo, cuyo mérito futbolístico es ser alto.

Pero el puterío está garantizado, esta vez, gracias a John Terry, otrora capitán del equipo. El hombre, en un gesto de nobleza, tuvo a bien renunciar a la capitanía luego de su promocionado affaire con la mujer de Wayne Bridge, compañero de John en la selección y en el Chelsea al momento del amorío. Cuestión que Bridge, que antes del affaire era amigo de Terry primero, fue transferido al Manchester City. Poco después, renunció a la selección inglesa. El ex capitán, mientras, viajó a Dubai para reconciliarse con su esposa (no sabemos qué carajo hacía allá, pero por ahí se estaba cepillando a otro jugador). Ella lo perdonó, por suerte por los chicos más que nada. Pero igual que sucediera con otros defensores, Wayne y John nunca volvieron a hablarse. Eso sí, al menos Bridge se pudo dar el gusto de hacerle “oso” al poderoso back central http://www.youtube.com/watch?v=mFReF6lnDXA .

Pero el rey de las plumas (y los billetes) en este caso es otro: el grandísimo Fabio Capello, de profesión director técnico. El tano sacó campeones al Real Madrid y al Milan y dirigió a más de una decena de clubes, con interesantísimos contratos siempre. Ahora se ha encargado de renovar la táctica de la selección inglesa: ha logrado que se abandonen los tradicionales pelotazos y centros a la carrera por un mayor control de balón, circulación y pases al vacío. Hasta ahora le va bien. Y para estar en sintonía con el Spice Boy, su look cotiza. Acaba de firmar un contrato con un sponsor de ¡marcos de anteojos! Te aplaudimos de pie, Fabio, aunque preferíamos los gorritos de Lo-jack del Diego y del Cani.

Pronóstico: Pasan la primera ronda caminando. Después, las lesiones y su endeblez defensiva lo condenan en semifinales, y quedarán relegados al cuarto puesto.
Atención: El arquero es muñeco bárbaro.

sábado, 3 de abril de 2010

Profecía

Profecía:
Argentina 1 vs Corea 0.
ST 11' Higuaín.

Tendencia

Anticipo: Tendencias


Un exhaustivo relevamiento nos permite identificar las siguientes tendencias en los looks de los jugadores de fútbol. Los casos siguientes son muestras representativas, solamente. ¿Cuánto tardará para que tu verdulero se haga el mismo corte?

En el pelo podés curtir la onda Siviski, como podemos ver en Carles Puyol. Si lo tenés largo, para la playa sale el estilo geisha, que acá curte Angeleri. Pero si tenés ganas de jugártela un poco más, tirás el village people nazi de Guti.

Este mundial, quedate tranquilo

Dios es argentino

Grupo C, segunda entrega

Argelia

Si ud. es cuartentón, la primera imagen que trae la mención de este seleccionado es el bochornoso tongo que Austria y Alemania Occidental protagonizaron por el grupo 2 de España 82. Imagínese que, jugados todos los partidos de la zona menos este, el único resultado que dejaba afuera a Argelia era un triunfo de los germánicos por 1 a 0 en el tanteador. Efectivamente, Austria eligió perder así, aún cuando eso implicaba clasificar en el segundo puesto. En una de las grandes imágenes del mundial de naranjito, los hinchas argelinos presentes en el Molinón de Gijón manifestaron su indignación ante la farsa tirando monedas al campo de juego. La otra gran escena es la del jeque kuwaití invadiendo la cancha para persuadir al árbitro de que anulara un gol que Francia acababa de convertirle a la selección de su país .

Lindo equipo, para hacerse hincha. Buena bandera, himno pila, jugadores con bigote. A falta de los excéntricos equipos de Medio Oriente, nos tenemos que confirmar con estos pibes, que la mueven bastante, pero tácticamente son desordenados. Hay mucho buen pie, y una intención de control en la ofensiva. Es más, si estás estimulado podés ver en ellos el reflejo de los valores de Cappa. Los pibes se animan porque están convencidos de que tocando la pelota se consiguen mejores resultados que saliendo a defenderse y esperar el error rival.

Eso no quita que no vaya a ser divertido verlos, de hecho en este grupo se verán los partidos más entretenidos. En Argelia, todos se animan a jugar e ir para adelante. En el medio está Manzouri, que es como un Bolatti educado con métodos de tortura, lo que sin dudas lo hace mucho más eficaz para este deporte. Lo secunda Meghni, un pibe que pintaba para ser Zidane, pero las lesiones lo dejaron en La Paglia. Sospechamos que este va a ser el mundial de su relanzamiento, porque apenas tiene 26 años y va a hacer todo lo posible para pegar una buena transferencia antes de romperse otra vez. Por el otro lado, el tiki-tiki de los argelinos se completa con el buen pie de Ziani, que como vemos en la foto, es un claro ejemplo de que la tendencia metrosexual, después de Cristiano Ronaldo, ya se convirtió en la moda Balinardo.

El elenco se completa con más paralelismos con el inolvidable globito: la defensa está llena de matungos con cierta violencia, aunque claro, los laterales no son tan dúctiles como “Cafú” Araujo y “Roberto Carlos” Arano. En la misma sintonía, los delanteros desprecian esos palos que se avizoran allá por la línea final del campo contrario y que, según cuenta la leyenda, se llamaban arcos.

Pronóstico: Para el beneplácito del inventor del tiki tiki, Argelia saldrá con todo a enarbolar la bandera de los que creen que en citas como estas también se puede jugar un fútbol bonito. Fieles a esa ideología futbolera, enfrentarán con alegría la fase inicial, en las que se jugarán 3 finales. Naturalmente, saldrán derrotados, como suele ocurrirle también al filósofo. Seguramente estarán entretenidos lamentándose los próximos 20 años.

viernes, 2 de abril de 2010

Grupo C, primera entrega

Eslovenia

Para empezar, el problema es distinguir a Eslovenia de Eslovaquia, seamos honestos. Para lucirte este mundial tenés que saber que Eslovenia se independizó de Yugoslavia en 1991; a diferencia de Eslovaquia, que fue parte de la antigua Checoslovaquia –ahora República Checa– hasta su independencia en 1993. Es una diferencia importantísima en materia futbolística, porque, los balcánicos tiran a talentosos chantas, en cambio los hombres de los Cárpatos son más disciplinados.

El informe podría terminar acá, porque, la verdad, este país no ha aportado nada a la historia de los mundiales, aunque algunos memoriosos podrían recordar que los eslovenos fueron testigos de un día de iluminación en la vida del entrañable Pipino Cuevas, en ocasión del Mundial de Corea y Japón, único antecedente de Eslovenia en los mundiales.

Contrariamente a todos los pronósticos, este equipo hizo pata ancha en las eliminatorias y se clasificó en un grupo donde los candidatos eran República Checa –cuya amargura quedó plenamente confirmada una vez más– y los siempre grises polacos, que todavía deben extrañar a Boniek, Lato y compañía. Para agregar más confusión, dejamos constancia que Eslovenia clasificó segundo de Eslovaquia: ¿será un clásico? Esto les permitió ir al repechaje con Rusia, donde con ayudita del árbitro limpiaron a Rusia, que nunca le cayó bien a la FIFA.

Si algún merito tiene Eslovenia –además de haber visto nacer a Slavoj Zizek, un filósofo un poco berreta pero con levante, que anduvo viviendo por La Plata y cuyo nombre es homenajeado por un boliche– es la solidez defensiva. La retaguardia de los eslovenos tiene fama de inexpugnable. O al menos eso es lo que suelen destacar todos los medios a falta de alguna otra cosa que elogiar. No hay figuras de ningún tipo, y sospechamos que el Pro Evolution Soccer o el FIFA deben tener dificultades a la hora de diseñar los muñecos que representan a sus jugadores, porque, la verdad, no los conoce nadie.

Podríamos señalar otras generalidades típicas de un equipo desconocido, como que le ponen fuerza, voluntad, que son rápidos o que están convencidos de poder hacer el mejor mundial de su corta historia.

Tenga en cuenta, eso sí, que estos muchachos suelen venir a jugar sin presiones (al estilo de la vieja Serbia y Montenegro o la inolvidable Croacia del 98), lo que lleva generalmente a dos actitudes: si las primeras jugadas salen bien, se agrandan y rinden por encima de su nivel. Si salen mal, regalan todos los partidos en fila, con una indolencia que exaspera. A pesar de toda esta sanata, propia de los periodistas deportivos cuando no tenemos la más puta idea de un equipo, en una investigación sin precedentes, logramos identificar algunos jugadores para observar.

El delantero que la rompe es Milivoje Novakovic, que va a complicar con diagonales, piques al vacío y tal vez un gol. Si quiere hacerse el canchero, como si lo conociera de toda la vida, hable de él con sus amigos como si se tratara de Canales, el que juega en River. Es casi lo mismo, aunque el esloveno tiene más pinta de ingeniero químico que de futbolista.

La chispa la trae, sin lugar a dudas, el mágico Robert Koren. Este muchachito está en su mejor momento y cuando se inspira nos regala chiches interesantes: buen dominio del balón, excelente distribución, una gran lectura del juego. Lástima que tiene un estado físico como el de Gallardo 2010.

Pronóstico: El arma secreta de este equipo es, precisamente, su anonimato. Es candidato a dar la sorpresa, porque le tocó un grupo caracterizado equipos con temperaturas bajo cero como Estados Unidos o Argelia.
Después, en el mano a mano, podrían complicar, con el descarado abroquelamiento defensivo que propone su DT, Matzaj Kek. Sin embargo, el candidato al 2do puesto de este grupo es USA, si no se cagan como siempre, claro.

Argentina

Argentina

Sobre este equipo nos expediremos más Adelante, por lo pronto, les recomendamos la lectura de lo que hemos señalado anteriormente. Aguanten, que la selección del gordo merecerá una cobertura especial. Mientras tanto, esto dijimos antes del LTA gate y esto otro días después del sorteo.

Encuesta número 2

De los jugadores que Maradona va a llevar al mundial, ¿Cuál es el más cabeza?


a) Demichelis, por casarse con un gato.
b) El “kun”, por hacerle un hijo a Gianina Dinorah.
c) Esta encuesta es discriminatoria, voy a denunciar este blog al Inadi.
d) Carlitos Tévez, por… eh… bueh…
e) El pocho Lavezzi, por descerebrado.
f) Si lo llevan, Banega, por mostrar el ganso por webcam.
g) Dátolo, porque tiene sobrinos chorros
h) No sé, pero el chabón que me choreó el celular el otro día era igual a Clemente Rodríguez.
i) Ojo que Romero zafa porque nadie lo tiene demasiado visto.
j) Si lo veo a Monzón por Primera Junta, por las dudas cruzo de vereda
k) Migliore no va al mundial, ¿no?

jueves, 1 de abril de 2010

Grupo B, tercera entrega

Corea del Sur


Ojo: nadie se da una idea de lo que vamos a parir el partido que nos toca jugar con ellos. Este equipo es cosa seria. A su ritmo infernal de playstation nivel pro le han agregado, para esta cita, un par de jugadores aceptables, algo que le alcanza para complicarle la vida a cualquiera que se ponga enfrente.

Como es esperable para un país que tiene el Tao en su bandera, los guerreros del Taeguk se caracterizan por el equilibrio y la velocidad. De los 32 participantes del mundial, es el equipo que mejor maneja las transiciones de defensa a ataque y viceversa. Ya decía el sabio que la verdadera ofensiva es aquella que no ataca, así como la mejor zaga es la que no defiende.

Lógicamente, esta selección asiática –que es la que acredita mayor presencia en las Copas Mundiales– ha aprendido que debía moderar su esfuerzo y en vez de malgastar energías en ese vertiginoso andar que lo caracterizara en mundiales anteriores, ha encontrado un poco de sosiego. A su natural despliegue y entrega, le ha agregado algunos breves instantes de reflexión clarividente. Un muestra de cómo es posible gobernarse a sí mismo .

El sujeto que le ha brindado semejante innovación y salto de calidad es muy conocido por delirantes que, como los del staff de esta página, somos capaces de levantarnos un domingo a las 11 de la mañana para ver los partidos del Manchester aunque tengamos que soportar los relatos del boludísimo Bambino Pons. Ahí, cuando a Ferguson le pinta (o cuando los millones de los sponsors presionan) aparece en la mitad de la cancha, estacionado como un extremo por derecha, Park Ji-Sung, algo así como un Maxi Rodríguez con cerebro, mucho menos feo, amargo y sin esa dosis tremenda de ojete que caracteriza al invento argentino. Contrariando sin embargo al maestro, este hombre es ducho en sabiduría oscura, y no es de extrañar que cuando le pegues una patada el que vaya al piso seas vos, o que desaparezca del carril tras una cortina de humo para aparecer por el otro.

Arriba, completa la banda Park Chu-Young, que si bien no tiene lazos sanguíneos con el anterior, bien podría ser su hermano (total, los vemos a todos parecidos) formando una suerte de AC/DC del fútbol. Este jugador es una verdadera amenaza: tiene todo para ser un centrodelantero de lujo. Es fuerte, rápido y cabecea bien. Si hiciera goles sería un fenómeno, pero al menos genera confusiones en las zagas centrales gracias a su movilidad, y de vez en cuando le atribuyen algún gol ajeno.

Estos dos astros poseen la inestimable compañía de un sujeto llamado Ki, al que apodan Kirrard, por un supuesto parecido con Steven Gerrard, el lateral por izquierda del Liverpool y la Selección de Inglaterra. Las coincidencias empiezan y se terminan en la fuerte pegada que caracteriza a ambos. Aunque claro, Ki todavía no ha podido marcar ningún gol gracias a ella, pero se estima que está por suceder. Si Abbondanzieri atajara en Argentina, seguro le hacía perder la virginidad.
Para ir terminando, nos permitimos una aseveración temeraria y sin fundamento, basada en la intuición iluminada de algunos miembros de nuestro staff: el arquero de Corea es horrible, y va a ser el responsable de que su equipo no llegue más lejos.

Si bien es difícil repetir la hazaña de 2002 porque Blatter no está más en el plantel, al menos ya pagó los favorcitos de aquella cita. Así que no los van a tirar al bombo otra vez. Con eso más la voluntad y coraje que siempre los ha caracterizado les va a alcanzar para emputecerle la vida a Argentina y ganarle con claridad a griegos y nigerianos. Pasarán de ronda para deleite de la hinchada, que gritará el consabido: “Y ya lo ve/ y ya lo ve/ es el equipo/ de Lao Tsé”.

El ladri, episodio 1

Cacau

Para esta sección –dedicada a los laburantes del balón, esos que con tal de jugar se prenden en cualquiera– era una obligación comenzar con un brasileño nacionalizado alemán.
Brasileño, porque no hay país que nos haya brindado más ladris en los mundiales que nuestro vecino pentacampeón. Basta con recordar al impresentable Wagner Lopes en Japón o el gracioso Eduardo Da Silva que la rompía (es un decir) en la selección de Croacia. Ni hablar de selecciones como Portugal, plagada de aventureros de nuestro país hermano). Para tener una dimensión del fenómeno, hasta Vietnam tiene un brasileño nacionalizado (Diego, ¿y vos qué esperas?).

Por otro lado, el futbolista tenía que ser alemán, puesto que los teutones se han caracterizado en los últimos mundiales por nacionalizar a cuanto futbolista aceptable ande por ahí, aunque no sea ario, algo que hubiera generado mucha resistencia en otros tiempos, menos globalizados y más puristas. El ghanés assamoah, el ¡suizo! Neuville o el polaco Klose son buen ejemplo de ello. Y claro, cualquiera que juegue al fútbol se convierte, para el técnico alemán, en un distinto. Los alemanes naturales practican otro deporte.

El caso es que para esta cita la selección teutona se ha valido de los servicios de Cacau, oscuro vendedor ambulante de la favela paulista y jugador de un club de vigésimo cuarta línea que emigrara al país de Scorpions siendo jovencito, para despuntar el vicio en un club de la 5ta división. Dicen que gracias a un primo que laburaba allá para el tesorero del F.C. Nürenberg, le hicieron contrato para jugar en el equipo B de dicho club, que militaba en la 4ta división. Y así fue la carrera de este muchacho cuyo nombre es Claudemir Jeronimo Barreto: de ahí trepó hasta el Stuttgart, y después de comer banco a lo loco (algo que, sospechamos, no le debe haber importado mucho), tuvo una rachita en 2007 con la que roba hasta hoy, que se lo da como seguro integrante del elenco germánico en Sudáfrica. Cacau debe estar todavía agradecido a su primo sudaca.

¿Cómo juega? Vea: es como si Hernán Crespo fumara 4 atados de puchos por día. Es inteligente, se mueve bien, define con precisión, pero todo con una ostensible falta de energía y determinación. A eso se le suma la natural displicencia de un tipo que, con orgullo, la roba hasta con el apellido y que sabe que ni siquiera va a ser titular, por lo que puede aprovechar los viáticos de Sudáfrica para morfar bien, mandar unos pesos a los parientes que quedaron en Sao Paulo y pensar en cuál será el próximo club donde la va a robar. La liga de Qatar te espera, Cacau.

El grupo B, segunda entrega

Nigeria

De un tiempo a esta parte, este equipo se ha convertido en un verdadero clásico de las citas mundialistas. Haber tocado bien la pelota contra algunos equipos europeos convirtió a las águilas negras en depositarias de las fantasías de líricos y trasnochados que entienden que, evocando al mito del buen salvaje, en África se juega un fútbol lúdico y no corrompido por el afán de resultados. Error: no es que, ingenuos ellos, salieran a la cancha a divertirse; lo que hicieron históricamente estos muchachos es jugar para mostrarse y pegar una buena transferencia. Como ahora ya están todos ubicados, van solamente para cobrar unos viáticos que mandan a su familia, a la que dejaron en su terruño de origen, a merced de las siniestras misiones de ayuda humanitaria que prueban medicamentos en sus cuerpos.

Curiosamente, Nigeria ha desarrollado en los últimos años una mentalidad mucho menos ingenua y displicente: ahora te cagan a patadas como siempre, pero a eso le han agregado una disciplina táctica propia de un equipo europeo de segunda línea. No por nada, luego de dar lástima en la última Copa África, la Federación Nigeriana de Fútbol contrató al viejo zorro Lars Lagerback, un sueco que los argentinos deberían recordar. Ese señor fue el mago, el genio, el artífice de la táctica que dejó perplejo a Marcelo en 2002: marcar a los creativos y tirar pelotazos a la zona de Sorín. No es cuestión de remover viejas heridas, igual. Además, Marcelo debe haber aprendido ya que quizás convenga pensar en dos o tres variantes por si el plan A no funciona. Y que así como él tiene todos los videos, los demás también, salvo algunos DT a la vieja usanza .

Este es el peor equipo de Nigeria en años. Tanto que Kanu tiene su lugar asegurado, con 32 pirulos y un corazón de plástico. Está para entrar y tener la pelota, lógicamente, no sea cosa que se le complique. De todas maneras, su ingreso no deja de ser hipotético: para eso habría que ir ganando un partido, o ir sacando un empate digno y necesario, algo que parece bastante improbable en un equipo signado por una amargura asombrosa.

Nigeria, hoy, es menos peligroso que River: con suerte está para evitar cachetazos vergonzosos. Vea: el 9 titular es el Oba Oba Martins, un ladri como el argentino de mismo apodo . El simpático delantero es aquel que nos deleitara con piruetas en el Inter., y que –un clásico en los futbolistas africanos– prometió mucho y cumplió poco. El resto es una banda de impresentables. Tanto que por poco no convocan a compatriotas que venden a cadenitas en Sudamérica.

Yobo, el líder de la defensa, es un rústico central que bien podría jugar en Boca sin desentonar. Los hilos del mediocampo son manejados por un tal Mikel, que alterna en ese Deportivo Lavado de Divisas que es el Chelsea del magnate ruso Roman Abramovich. No es mal jugador, sería como un Ervitti musculoso.

Arriba, todo depende de un jugador tan talentoso como Castromán después de las pastas del domingo. Es Ikechukwu Uche, al que los españoles del Getafe apodaron “el ketchup”, en una prueba más de la creatividad ibérica. Así que si ud es hincha de Racing y le suena algo extraño escuchar “ahí va Uche” no se ilusione: es sólo homofonía. El último jugador de Racing en ir a un mundial debe haber sido Vann Tuyne en el 82, y no jugó ni un minuto.

Pronóstico: a casa, en silencio y sin barullo. A nadie –incluidos sus jugadores y cuerpo técnico- le importa. Quizás quede para estos muchachos el reproche íntimo de no haber sido más vivos y nacionalizarse para jugar en algún país europeo de segunda línea, seguir robándola en paz y aprovechar para dejarles la ciudadanía a sus hijos.

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