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martes, 15 de junio de 2010

Grupo G, Profecías Finales

Grupo G

Resultados

Portugal 0 vs. Costa de Marfil 1

Kalou (CMF) 82'


Brasil 4 vs. Corea del Norte 0

Robinho (BRA) 17' y 42'

Luis Fabiano (BRA) 44'

Elano (BRA) 57'


Brasil 1 vs. Costa de Marfil 0

Juan (BRA) 33'


Corea del Norte 1 vs. Portugal 2

Deco (POR) 14'

An (CN) 38'

Cristiano Ronaldo (POR) 71'


Brasil 1 vs. Portugal 1

Cristiano Ronaldo (POR) 11'

Luis Fabiano (BRA) 46'


Corea del Norte 0 vs. Costa de Marfil 3

Drogba (CMF) 17' y 29'

Zokora (CMF) 66'


Clasificados

Brasil (1)

Portugal (2)

lunes, 14 de junio de 2010

Profecías finales: Grupo F

Grupo F

Resultados

Italia 0 vs Paraguay 0

Eslovaquia 3 vs. Nueva Zelanda 0
Sestak (ESN) 8'
Skrtel (ESN) 48'
Hamsik (ESN) 65'

Paraguay 2 vs. Eslovaquia 1
Barrios (PAR) 38'
Santana (PAR) 80'

Italia 2 vs. Nueva Zelanda 0
Di Natale (IT) 23'
Montolivo (IT) 48'

Paraguay 3 vs. Nueva Zelanda
Barrios (PAR) 13
Cardozo (PAR) 77' y 81'

Eslovaquia 1 vs. Italia 3
Sapara (ESN) 3'
Iaquinta (IT) 25' y 78'
Pirlo (p) (IT) 51'
Clasificados
Paraguay (1)
Italia (2) *
* Las posiciones se definen por sorteo.

domingo, 13 de junio de 2010

Profecía Final: El grupo E

Grupo E
Resultados

Holanda 2 vs. Dinamarca 0
Huntelaar (HOL) 27' y 33'

Japón 2 vs. Camerún 1
Nakamura (JP) 48'
Okazaki (JP) 62'
Mbia (CAM) 88'

Holanda 1 vs. Japón 1
Nakazawa (JP) 33'
Van Bommel (HOL) 72'

Camerún 1 vs. Dinamarca 1
Webo (CAM)11'
Bendtner (DIN) 77'

Holanda 3 vs. Camerún 1
Robben (HOL)13'
Van Persie (HOL) 54'
Snejder (HOL) 80'
Song (CAM) 89'

Japón 1 vs. Dinamarca 0
Inamoto (JP) 75'

Clasificados:Holanda (1)
Japón (2)

Grupo H, primera entrega

Suiza


Habría que hacer un post que agrupe a estos equipos europeos de segunda línea, porque la verdad son todos casi iguales. Mecánicos, con muy poco de chispa y mucho de desapasionada aplicación, seleccionados como el de Suiza son de esos que cuando juegan en horario matutino convierten la curiosidad del espectador neutral en hastío y decepción en tan sólo 15 minutos.

Ya es costumbre que los nacidos en el viejo continente sean demasiado civilizados para todo (menos para explotar colonias y prestar plata a interés usurero a países periféricos). Quizás sea esto lo que los vuelve previsibles, en relación con los objetivos factibles que se proponen y la conciencia clara de los recursos con los que cuentan.

De modo que en este caso, Suiza sabe muy bien que le da para estar en octavos, y que llegar a cuartos ya es muy buen resultado, aunque no los sorprendería quedar afuera en primera ronda después de un par de empates. Son de lo peor: no se espera de ellos ni un papelón ni una sorpresa gratificante.

Para peor, el conjunto que dirige el teutón Omar Hitzfield (exitoso DT del Bayer Munich, entre otros) no tiene ni una figura descollante, y casi ningún player impresentable. Dicho de manera clara, un equipo inexpresivo y aburridísimo, cuya gracia consistirá en cagarle la vida a alguno de los equipos que creen que están para clasificar -sea Chile o España- sacando algún puntito por el que las potencias se lamentarán al terminar la ronda. Y quizás gracias a un episodio de esta naturaleza es que clasifiquen. Particularmente, creemos que Suiza va a ser el verdugo de España, que viene en baja y con jugadores al límite de la lesión.

Al revisar los nombres de este equipo, cuesta encontrar alguien para destacar. Diego Benaglio es el típico hijo de italianos que vive contento gracias a la fábrica de pastas de su padre, lo que sin dudas debe haberle permitido dedicarse a algo tan noble y tan poco importante para los suizos como el fútbol. Es el pilar de la defensa junto al durísimo zaguero Senderos. Ojo con éste: duro y seguro, sabe muy bien cómo sacar al equipo del área para que no lo caguen a centros; tiene voz de mando. A su lado están dos rústicos voluntariosos como Ziegler y Magnin, que, aclarémoslo, no es aquel de Unión de Santa Fe de la década del '90.

En el medio, la pelota descansa en una especie de siesta eterna. Quien se encarga de mecerla y cantarle el arrorró durante 90 minutos es Tranquillo Barnetta, un tipo del que Pekerman se enamoraría, por lo lateral de su juego, por su andar cansino, y porque evidentemente al ex DT de las juveniles argentinas le encantan los rubiones pelados que juegan de 5. Acá hay que agregar a un personaje fundamental: por la derecha suele jugar Gelson Fernandes, un muerto de hambre nacido en Cabo Verde cuya familia emigró a la tierra de los chocolates, los relojes y las cuentas protegidas cuando el muchacho tenía 5 años. Gelson juega como aquellos que vienen de la muerte: relajado y sin la presión que había en su tierra natal, cuando salías a buscar la pelota para un lateral y por ahí entre tres espectadores te capturaban para hacerte a la parrilla.

Si hace falta vértigo, cuidado: en el banco está el conocidísimo Hakan Yakin, a quien Macri amenazó con traer a Boca para que lo dirigiera Mr. Gargajo Benítez. Ojo con Hakan, que es un media punta peligroso, livianito y creído. Vendría a parecerse al Pocho Insúa, pero con el 10% de su talento. Se nos ocurre que, por ejemplo, andaría bien en un Deportivo Armenio, jugando en la sombrita que la platea local hace sobre el sector derecho del campo de juego. Eso sí, lo putearían por indolente.

Arriba, para que no queden dudas de lo que evoluciona este país en materia futbolística, tenemos nuevamente a Alexander Frei, en quien se depositan las esperanzas suizas desde hace unos diez años. Menos mal que los helvéticos son modestos en sus aspiraciones, sino el pobre Alex viviría angustiado: tener la pésima suerte de ser el mejor siendo tan limitado es feo. Frei es poco más que el curioso Denis Straqualursi de GELP, un grandote sin cabezazo y con poco manejo.
Aún consideradas estas limitaciones, el estado calamitoso de los españoles -quienes no podrán manejar la presión de ser candidatos y menos las múltiples lesiones que se le presentarán a su plantilla- y el tradicional frío andino de la selección de Marcelo le dará chance a Suiza de festejar, como siempre, el pasaje a los octavos, de los que se volverán perdiendo por penales, conformes y en silencio.

sábado, 12 de junio de 2010

Profecías finales: Grupo D

Grupo D

Resultados:

Alemania 0 vs. Australia 1
Cahill (AUS) 39'


Serbia 0 vs. Ghana 2
Gyan (GHA) 40'
Amoah (GHA) 57'


Alemania 4 vs. Serbia 0
Klose (AL) 17' y 33'
Mueller (AL) 24'
Oezil (AL) 67'

Australia 2 vs. Ghana 1Appiah (GHA) 7'
Bresciano (AUS) 38'
Emerton (AUS) 66'


Alemania 3 vs. Ghana 1
Podolski (AL)
Klose (AL)
Gyan (GHA) 79'
Cacau (AL) 81'
Australia 1 vs. Serbia 0
Kewell (AUS) 22'

Clasificados:
Australia (1)
Alemania (2)

Grupo G, última entrega

Costa de Marfil

Si a este equipo le pusieran una camiseta azul y un gallo en el pecho, nadie dudaría de su arribo a semifinales. Pero por no haber sido colonizados en el momento justo, estos pibes se tendrán que conformarse con aspirar a ser equipo simpatía, revelación, sorpresa... cualquier cosa menos una posición trascendente.

Vea: si uno repasa los nombres de los elefantes nota que hay mucho profesionalismo, oficio, madurez y virilidad. También hay goles y experiencia. El obstáculo principal: hay un país económicamente precario detrás, y piel negra sobre el cuerpo de los players. Dos cualidades que para la política institucional de la FIFA son difíciles de tolerar.

Mirá qué defensa: Eboué y Kolo Touré la descosen en Inglaterra; Arthur Boka rompe rodillas en Alemania.

En el medio, está el Verón marfileño, Zokora, cuya genética es superior a la del original, desde ya. Lo secundan dos tipos bravos: Touré Yaya, mediocampista indestructible del Barcelona, y Koné, un tipo con la magia de Di María pero aún con más intermitencias que él.


Y encima, arriba tenés a Drogba: quien compite con Rooney a ver quién es más difícil de aguantar, y también por ser el mejor delantero del mundo. Este negro no es más famoso porque nació donde nació, sino ya se estaría cepillando a Scarlett Johanson. Lo acompaña Kalou, otro con la luz de giro puesta, pero dotado de una finísima técnica para definir.



Todo fenómeno entonces, salvo porque Blatter se paranoiqueó y le metió cubito a la pelota en el sorteo para mandarlo al muere con Portugal y Brasil. La ecuación es sencilla: ¿quieren ser el equipo africano que llegue más lejos? Lamentablemente, esta vez no son prioridad, lo sentimos. Eventualmente, traten de ganarle a Portugal, porque el actor de Clear Men vende igual aunque no triunfe, así que tampoco les vamos a malaondear especialmente ese partido.

O sea: Costa de Marfil se tiene que curtir un poco más hasta que la Federación Internacional de Fútbol Asociado se digne a no cagarla como a todo equipo del continente más cagado del planeta. Desconocemos hasta dónde se bancaría este organismo que dos equipos africanos pasen de ronda. Pero bueno, si lo quieren van a tener que imponerse de verdad. Porque ante la duda...

Deseamos profundamente que lo logren. Eso significaría que el funerario conjunto lusitano dejaría de impregnar el mundial con esas lociones mersas y los aromas de cremas faciales y depiladoras. Y confiamos en que así serác uando se enfrenten en el 15 de Junio, dejando un pregnante perfume a vaselina en todo el estadio.

Profecía Final, Grupo C

Grupo C

Inglaterra 3 vs. USA 0
Rooney (ENG) 28'
Gerrard (ENG) 35'
Defoe (ENG) 79 '

Argelia 0 vs. Eslovenia 1
Koren (ESL) 82'

Eslovenia 1 vs. USA 4
Donovan (US)13'
Novakovic (ESL) 52'
Altidore (USA) 47' y 62'
Feilhaber (USA) 85'

Inglaterra 2 vs. Argelia 1
Rooney (ENG) 33' y 37
Mansouri (AR) 90'

Inglaterra (ENG) 1 vs. Eslovenia (ESL) 1
Novakovic 16'
Lampard 41'

USA 2 vs. Argelia 1
Dempsey (p) 24
Beasley 76'
Ghezzal 78'

Clasificados: Inglaterra (1)
USA (2)

jueves, 10 de junio de 2010

Grupo G, tercera entrega

Brasil

Es fácil hablar de esta selección, lo difícil es decir algo que no sepan todos. La premisa que no se puede obviar en todo razonamiento futbolero es que Brasil es, siempre, el equipo que mejor juega con la pelota en los pies; lo que lo pone al mismo nivel que Italia, el conjunto que mejor juega sin la pelota. Esto no depende necesariamente de los players de turno, es una identidad definida que se fue labrando a lo largo del Siglo XX y los pocos años del XXI. Así como los ingleses o los alemanes, Brasil sabe, antes que los intérpretes, a qué se va a jugar.
Que Brasil pierda es posible, lo que no quita que sea una anomalía. Puede pasar, aunque nunca es lo más probable. Generalmente, la verdeamarelha pierde por dos razones: cuando tiene un equipo descomunal enfrente (cosa que no recordamos cuándo pudo haber pasado, quizás ante Italia 1982) o, más frecuente, por su propia desidia, hecha de suficiencia y exceso de confianza en la próxima capacidad. La eliminación con Francia en 2006 fue un claro ejemplo de esto: pasaron sin despeinarse la primera ronda y los octavos, y con la misma actitud de repente se vieron abajo en el marcador contra un equipo relativamente poderoso. Ahí, algunos se acordaron de jugar (el nunca suficientemente valorado Ronaldo, por ejemplo, cuyo despliegue con la panza a cuestas fue conmovedor de ver); otros se dieron cuenta que se iban y empezaron a pensar cómo armaban las valijas para disimular las boludeces tecnológicas y los perfumes que comprarían en el free shop (el sobrevalorado Ronaldinho, jugador emblemático del Siglo XXI: firuletes bárbaros para campañas publicitarias, bastante menos de juego en serio).

Se repiten en estas circunstancias estas normas, con el agregado de que, como no sucedía quizás desde Italia ’90, Brasil trae esta vez pocas estrellas. En parte, porque Dunga es un tipo inteligentísimo (lo era también como jugador). También, porque mucho más no hay. Lo primero que hizo este verdadero prócer de la verdeamarelha fue reeditar las típicas cagadas a pedos que lo caracterizaban como número 5. A todos los viejos y gordos cracks del pasado los limpió de un plumazo. Chau Gordo (cómo lo vamos a extrañar), Chau Firulete, Chau Roberto Carlos, Chau Cafu, Chau Adriano… Y convocó a jugadores quizás un poco menos talentosos, seguramente con menos cartel (en ese momento, ahora ya son estrellas), pero con un hambre terrible, cosa que no sucedía con el jugador brasileño desde hacía mucho tiempo. La jugada le salió bien: luego de abrochar a la inverosímil Argentina del Coco Basile en la Copa América, todas las estrellas morían por volver y Dunga los hizo curtir bastante hasta darles chances (a algunos, como Ronalidnho, que la desperdició en los Juegos Olímpicos de Beijing). Finalmente, quedó la base con la que arrancó, pero mucho más fortalecida por la experiencia de jugar juntos durante 4 años y, encima, con varios éxitos en el lomo, como ganar la Copa Confederaciones, las Eliminatorias…

Lo curioso de estas últimas generaciones de Brasil es que las estrellas están ahora en la defensa, lo que debería hacerlos más temibles que nunca: sacando a los laterales (siempre os melhores do mundo), el verdadero talón de aquiles de los brazucas ha sido siempre la pareja de centrales (basta con recordar a Junior Bahiano) y el arquero. Pues bien, cagamos: ahora tienen a Lucio –quizás el mejor del mundo en su puesto– y Juan –de primerísimo nivel también. Encima, tienen a uno de los tres mejores arqueros del planeta: Julio César. Para colmo, de 4 juega Maicon, que es tan bueno como el viejo Cafú, pero viene en versión patova. Del otro lado, está Gilberto Melo, que quizás sea el peor de los 4, pero tan malo no debe ser porque Dunga lo elige cuando podría poner a Dani Alves ahí, aunque no sea su puesto natural. Más claro todavía: Brasil se da el lujo de tener al 4 del Barcelona –que debe ser el mejor lateral del universo después de Maicon– en el banco.

Por suerte, el medio es más flojito. El 5 es un poco picapiedras –el otro Gilberto, suponemos– y al lado está Elano, que siempre anda con la temperatura bajo 0. Está también Kaká, del que tememos asegurar que está terminado porque no deseamos que se enoje y nos quiera demostrar lo contrario. Si lo hiciera, el resto de los equipos debería contentarse con el segundo puesto. Para ser el mejor del mundo no le falta nada más que un poco de azúcar y ganas. Por suerte está en el Real Madrid, por lo que ya se debe a haber acostumbrado al sabor amargo. Como cuarto volante, un tipo que mete miedo: la bestia Baptista, al que todavía nadie pudo descifrarle el puesto, pero físicamente es un animal (si no pregúntenle a Ayala) y le pega como un caballo (para más referencias, dirigirse al campo del Sr. Abbondanzieri).

Arriba andan flojitos, menos mal. Luis Fabiano es exquisito, pero bastante intermitente. Al lado otro con el mismo síndrome: el mimoso Robinho, jugador que no terminamos de comprender. Hay días que es Garrincha. Otros es Saturno. El resto es relleno, pero como es brasileño, ya lo sabemos: la tocan siempre y le pegan bien todos.

Pero entonces, ¿Quién podrá salvarnos de que estos conchudos sean campeones otra vez? ¿Quién nos protejerá de estos forros, que con socarrona sonrisa gritarían “hexacampeào”?

La respuesta es… ¡Superblatter!. Es para sospechar que el próximo Campeonato Mundial, 2014, se juegue precisamente en el país del carnaval. Y, por la salud de todos los hinchas que vayan allá, mejor que lo ganen los locales, porque otro maracanazo no se van a bancar. De lo que se infiere que está jodido que la FIFA les permita el campeonato ahora. Arriesgarse a que cualquier equipo gane 2 veces seguidas la Copa es mucho. Conclusión: a lo sumo llegarían a semis (con suerte, lo dudamos). Pero algún árbitro asiático, si es necesario, se equivocará, lo que permitirá una reparación oportuna en la próxima cita mundialista. Reparación que seguramente sea útil a los fines obvios de 2014. Así que miremos el mundial tranquilos, argentinos resentidos, amantes del bilardismo y otros cultos autóctonos. Por segunda vez, a ellos no les toca. Qué alivio.

lunes, 7 de junio de 2010

Profecía final: Grupo B

Grupo B

Argentina 1 vs. Nigeria 0
J. Gutierrez (ARG) 40’

Corea del Sur 2 vs. Grecia 1
Park (CO) (p) 22’
Gekas (GR) 63’

Argentina 1 vs. Corea del Sur 0
Higuain (ARG) 56’

Nigeria 2 vs. Grecia 0
Obbina (NG) 82’
Uche (NG) 86’

Argentina 3 vs. Grecia 0
M. Rodríguez (ARG) 13’
Milito (ARG) 33’, 74’


Corea del Sur 3 vs. Nigeria 2
Obbina (NG) 10’
Lee Jung Soo (CO) 26’
Park Chu Young (CO) 38’
Martins (NG) 64’
Ahn Jung Hwan (CO) 90’

Clasificados:
Argentina (1)
Corea (2)

Grupo G, segunda entrega

Portugal

Lejos de una postura chauvinista, asumamos que este equipo viene robando, hace rato, en la categoría “equipo más puto del Mundial”, principalmente por lo que suma en este rubro Cristiano Ronaldo, sin dudas el jugador más puto de la historia. No hacemos referencia a una condición sexual: antes bien, “puto”, en términos futbolísticos, es un calificativo fundamental para definir a ese jugador que tiene todas las aptitudes como para salvar a un equipo, pero no lo va a hacer, porque algo de la situación lo incomoda, lo predispone mal… jamás lo sabremos. Y no importa. Encima, esa indolencia suele acompañarse con una cara de forro, superado y huele-caca, hecho que se vuelve intolerable cuando te estás quedando afuera de un cuartos de final, por caso. En esta tradición se inscribe la mega-estrella del Real Madrid, lo que quizás le impida ser el mejor jugador del planeta. No hay que confundir este rechazo con envidia: el fanático promedio no reacciona así frente a la belleza masculina. De hecho, Beckham está mucho mejor y encima se la bancó como loco hasta que la osteoporosis pudo con él.

El problema es que el ex-novio de Paris Hilton hizo escuela, y de ahí salen los Simao (en un envase similar a Carlitos Tévez, pero sin verticalidad ni corazón) o los Nani (un Gaitán con menos astucia y velocidad). Por si fuera poco, importaron de Brasil a un amargo como Deco, talentoso pero con el mismo compromiso que nuestro Abelairas y a un tal Liedson, ligerito y preciso, pero primero en la lista de quienes esperan una donación de sangre, cualquier tipo y factor.

Eso sí, para compensar la ola polar en ofensiva, abajo hay una jauría hambrienta de piernas rivales. En primer lugar, no podemos obviar a un verdadero emblema de esta página, el señor (-de pie por favor) Pepe. Esta bestia se para como 5, a veces como 6. Lo acompañan tipos copados como Ricardo Carvalho, Paulo Ferreira y Miguel, que no tienen problemas en interrumpir la carrera de nadie que les toque un poco la pelota. El problema es que estos pibes sólo cuentan con su capacidad destructiva, pero difícilmente puedan interceptar un balón, ni mucho menos jugarlo.

Portugal es un equipo desparejo, al que no le ha tocado un sorteo favorable que digamos. Pero parece que Costa de Marfil se viene sin Drogba y la cosa se simplifica bastante. Las semifinales de 2006 fueron un milagro que obró el iluminado Scolari, un hombre cuyo piso es el cuarto puesto. No hay que atribuirle mérito alguno a ese conjunto de muchachos asustados que condujo el astuto brasileño en aquella ocasión. Ahora, de la mano de Carlos Quéiroz, los lusos lucen más aburguesados que nunca, y con el pánico escénico que los ha caracterizado durante décadas. O sea: vuelve el Portugal normal, ese que le ponés una camiseta pesada enfrente y se frunce. Y eso pasará en octavos o cuartos, no más tarde.

Encuesta

Si los Reales le hicieron una canción a Heinze, ¿qué homenajes artísticos podemos esperar estos días?

a) Los nocheros cantarán con Sergio Romero y filmarán un video clip lleno de pelos.
b) Fine Young Cannibals editará un corte en honor a Clemente Rodríguez.
c) La Camerata Bariloche estrenará “Opus Bolatti”.
d) Marta Minujin presentará su happening “Bosque de Palermos” en la plaza Retiro.
e) Pozo participará del nuevo disco de Marcela Morello y de paso se la empoma.
f) El hijo de Caniggia imitará a Páez Vilaró y le regala a Maradona una pelota pintada por él.
g) Adriana Varela versionará “El sueño del pibe” narrando la historia de Garcé.
h) Un grupo de escultores argentinos realizará una estatua de granito con la figura de Samuel. Pasarán varios días hasta que sus compañeros en Pretoria descubran el original.

domingo, 6 de junio de 2010

Grupo G, primera Entrega

Corea del Norte

Al revés de lo que cree la mayoría de los fanáticos, el rol de Corea del Norte es esencial en Sudáfrica. Se trata del único país marxista-leninista del mundial, y eso no es poca cosa: significa que están perdidos. Claro, la FIFA no necesita demasiados artilugios para detener a los zurdos orientales, porque en rigor se van a auto-eliminar. Pero nos gustaría ver alguna escenita de choreo retro al seleccionado de izquierda, como aquel fabuloso 4-3 de Bélgica ante URSS con dos goles en offside o la increíble mano del gordo en 1990. Curiosamente, en Korea-Japón, apenas hizo falta un par de fallos para tirar abajo a China, “un equipo de playstation”, como lo definió el Bambino, en esas agitadas noches de FOX.

Pues bien, de todos modos, este equipo trabajador, que codo a codo peleará por imponerse a su rival pues tiene un destino histórico de victoria. Es probable que para cuando éste se realice estemos muertos, pero la reivindicación valdrá para todos. El conjunto se hace de la voluntad y la fuerza de todos sus integrantes, distribuidos criteriosamente en diferentes funciones según sus aptitudes y actitudes, supervisadas por la racionalidad del líder Kim Jong-Hun, comandante de este proyecto.

Convencidos de que sólo el trabajo los hará libres de errores, irán por la gloria un montón de laburantes torneados y sudorosos dispuestos a dar todo por repetir la actuación que tuvieron en su única participación mundialista, en Inglaterra ’66, cuando alcanzaron los cuartos de final, luego de haberle ganado a selecciones como la de Italia. Creemos, sin embargo, que deberían conformarse con bastante menos que eso, quizás con el difícil pero no imposible objetivo de marcar un gol. En esta dirección, esa posibilidad puede recaer sobre sólo un hombre: Hong Yong-Jo, un intrépido y romántico héroe que, buscando desafíos mayores, emigró de Corea del Norte para ir a la siempre competitiva liga de Rusia, para jugar en el mundialmente famoso F.C. Rostov. Ojo con este, que tiene un promedio de gol de 0,17 por partido, y hace 8 que no convierte, así que en cualquier momento podría tocarle. A su lado, para alimentarlo, está el mellizo Jong Tae-Se. Aunque en el fondo, todos los planes dependen del armador, Mun In-Guk, quien deberá distribuir equitativamente la pelota.

Creer que Corea pueda repetir los milagrosos cuartos del ’66 es una utopía. Es imposible, pero una buena excusa para andar.

sábado, 5 de junio de 2010

Grupo A: la profecía final

Grupo A: profecía final

Sudáfrica 1 vs. México 1
Salcido (MX) 33’
Mphela (SD) 78’

Francia 2 vs. Uruguay 0
Gorcouff (FR)12’
Anelka (FR) 40’

Sudáfrica 1 vs. Uruguay 1
Pienaar (p) (SD) 22’
Forlán (UR) 28’

Francia 1 vs. México 3
I. Castro (MX) 39’
Vela (MX) 79’
Govou (FR) 81’
Hernández (MX) 88’

Sudáfrica 1 vs. Francia 0
Mokoena (SD) 84’

México 3 vs. Uruguay 0
Bautista (MX) 20’
Castro (MX) 48’
Osorio (MX) 60’

Clasificados:
México (1)
Sudáfrica (2)

Grupo F, última entrega

Italia

¿Qué decir del último campeón? Como en la guerra de las galaxias, los mundiales ponen en escena siempre la misma historia entre el bien y el mal. Así como Brasil, mal que nos pese, es el mejor equipo ofensivo, de incomparable juego asociado y de insuperable toque, Italia es el Darth Vader del espectáculo (de hecho, el perfil que nuestro queridísimo gordo tiene como técnico debe ser entendido desde la consideración de su prolongada estadía en Nápoles, ocasión en que debe haber pactado con el lado oscuro).

Italia es la quintaesencia del cálculo, la especulación y los hechizos. Es como esos animales que se hacen los muertos para cazar. Los tanos se repliegan, parecen erráticos, impotentes, inofensivos y el rival de turno (sobre todo si es un equipo chico) entra como caballo: ataca una vez, gana confianza y a la segunda… contrataque y gol de la azurra. Y si Italia mete el primer gol, bueno, empieza una tortuosa historia de frustración.

Que Italia no tenga casi nada no tiene ninguna injerencia en el resultado que pueda obtener. Lo mismo corre para el lado de los buenos: puede que Brasil venga a un Mundial sin estrellas, igual meten miedo. Es que ambos son equipos que desde el origen han jugado a lo mismo, más allá de algunas ligerísimas modificaciones. En el caso de los tanos, ya sabemos que van a jugar con 4 atrás, tres o cuatro volantes que no pasarán la mitad de cancha y uno o dos robinsones para hacer la patriada en el contragolpe.

Se repiten en Sudáfrica casi todos los protagonistas de la gesta en Alemania 2006. Está Buffon, el mejor arquero del mundo, Cannavaro, Zambrotta, Gatusso, Pirlo, Camoranesi, De Rossi, Gilardino y un montón de muchachos de relleno. O sea: más o menos igual que en el Mundial anterior. Sin dudas, la única diferencia es la progresiva vejez que se observa en los muchachos, que, creemos, les impedirá siquiera llegar a semis. Para decirlo claro: todos los indicios apuntan a un desempeño equivalente a México ´86, donde se vio a un montón de señores sin mucho hambre y con demasiadas ganas de cumplir e irse.

Da un poco de pena, porque veremos desaprovechar a dos verdaderos cracks: el mejor carrilero del mundo, Danielle de Rossi, y un clon del viejo Figo, Fabio Quagliarella. Estas dos bestias se van a quedar con las ganas, se cansarán de arengar a un grupo de célebres jubilados que, por más buena voluntad que tengan –y dudamos que la tengan–, no van a poder levantar las piernas después del segundo partido.

Lippi, el dt campeón, nos recuerda mucho al Bilardo del Mundial ´90, Confía en que los obradores del milagro en Alemania puedan repetir. O bien, prefiere malo conocido que bueno por conocer. En cualquier caso, el puro oficio los llevará más allá de la primera ronda; el reuma los traerá a casa para retirarse.

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