martes, 15 de junio de 2010
Grupo G, Profecías Finales
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lunes, 14 de junio de 2010
Profecías finales: Grupo F
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Etiquetas: Grupo F, profecia, profecias finales
domingo, 13 de junio de 2010
Profecía Final: El grupo E
Grupo E
Resultados
Holanda 2 vs. Dinamarca 0
Huntelaar (HOL) 27' y 33'
Japón 2 vs. Camerún 1
Nakamura (JP) 48'
Okazaki (JP) 62'
Mbia (CAM) 88'
Holanda 1 vs. Japón 1
Nakazawa (JP) 33'
Van Bommel (HOL) 72'
Camerún 1 vs. Dinamarca 1
Webo (CAM)11'
Bendtner (DIN) 77'
Holanda 3 vs. Camerún 1
Robben (HOL)13'
Van Persie (HOL) 54'
Snejder (HOL) 80'
Song (CAM) 89'
Japón 1 vs. Dinamarca 0
Inamoto (JP) 75'
Clasificados:Holanda (1)
Japón (2)
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Etiquetas: profecia, profecias finales
Grupo H, primera entrega
Suiza
Ya es costumbre que los nacidos en el viejo continente sean demasiado civilizados para todo (menos para explotar colonias y prestar plata a interés usurero a países periféricos). Quizás sea esto lo que los vuelve previsibles, en relación con los objetivos factibles que se proponen y la conciencia clara de los recursos con los que cuentan.
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Etiquetas: grupo h
sábado, 12 de junio de 2010
Profecías finales: Grupo D
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Etiquetas: profecia, profecias finales
Grupo G, última entrega
Costa de Marfil
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Profecía Final, Grupo C
Grupo C
Inglaterra 3 vs. USA 0
Rooney (ENG) 28'
Gerrard (ENG) 35'
Defoe (ENG) 79 '
Argelia 0 vs. Eslovenia 1
Koren (ESL) 82'
Eslovenia 1 vs. USA 4
Donovan (US)13'
Novakovic (ESL) 52'
Altidore (USA) 47' y 62'
Feilhaber (USA) 85'
Inglaterra 2 vs. Argelia 1
Rooney (ENG) 33' y 37
Mansouri (AR) 90'
Inglaterra (ENG) 1 vs. Eslovenia (ESL) 1
Novakovic 16'
Lampard 41'
USA 2 vs. Argelia 1
Dempsey (p) 24
Beasley 76'
Ghezzal 78'
Clasificados: Inglaterra (1)
USA (2)
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Etiquetas: Grupo C, profecias finales
jueves, 10 de junio de 2010
Grupo G, tercera entrega
Es fácil hablar de esta selección, lo difícil es decir algo que no sepan todos. La premisa que no se puede obviar en todo razonamiento futbolero es que Brasil es, siempre, el equipo que mejor juega con la pelota en los pies; lo que lo pone al mismo nivel que Italia, el conjunto que mejor juega sin la pelota. Esto no depende necesariamente de los players de turno, es una identidad definida que se fue labrando a lo largo del Siglo XX y los pocos años del XXI. Así como los ingleses o los alemanes, Brasil sabe, antes que los intérpretes, a qué se va a jugar.
Se repiten en estas circunstancias estas normas, con el agregado de que, como no sucedía quizás desde Italia ’90, Brasil trae esta vez pocas estrellas. En parte, porque Dunga es un tipo inteligentísimo (lo era también como jugador). También, porque mucho más no hay. Lo primero que hizo este verdadero prócer de la verdeamarelha fue reeditar las típicas cagadas a pedos que lo caracterizaban como número 5. A todos los viejos y gordos cracks del pasado los limpió de un plumazo. Chau Gordo (cómo lo vamos a extrañar), Chau Firulete, Chau Roberto Carlos, Chau Cafu, Chau Adriano… Y convocó a jugadores quizás un poco menos talentosos, seguramente con menos cartel (en ese momento, ahora ya son estrellas), pero con un hambre terrible, cosa que no sucedía con el jugador brasileño desde hacía mucho tiempo. La jugada le salió bien: luego de abrochar a la inverosímil Argentina del Coco Basile en la Copa América, todas las estrellas morían por volver y Dunga los hizo curtir bastante hasta darles chances (a algunos, como Ronalidnho, que la desperdició en los Juegos Olímpicos de Beijing). Finalmente, quedó la base con la que arrancó, pero mucho más fortalecida por la experiencia de jugar juntos durante 4 años y, encima, con varios éxitos en el lomo, como ganar la Copa Confederaciones, las Eliminatorias…
Lo curioso de estas últimas generaciones de Brasil es que las estrellas están ahora en la defensa, lo que debería hacerlos más temibles que nunca: sacando a los laterales (siempre os melhores do mundo), el verdadero talón de aquiles de los brazucas ha sido siempre la pareja de centrales (basta con recordar a Junior Bahiano) y el arquero. Pues bien, cagamos: ahora tienen a Lucio –quizás el mejor del mundo en su puesto– y Juan –de primerísimo nivel también. Encima, tienen a uno de los tres mejores arqueros del planeta: Julio César. Para colmo, de 4 juega Maicon, que es tan bueno como el viejo Cafú, pero viene en versión patova. Del otro lado, está Gilberto Melo, que quizás sea el peor de los 4, pero tan malo no debe ser porque Dunga lo elige cuando podría poner a Dani Alves ahí, aunque no sea su puesto natural. Más claro todavía: Brasil se da el lujo de tener al 4 del Barcelona –que debe ser el mejor lateral del universo después de Maicon– en el banco.
Por suerte, el medio es más flojito. El 5 es un poco picapiedras –el otro Gilberto, suponemos– y al lado está Elano, que siempre anda con la temperatura bajo 0. Está también Kaká, del que tememos asegurar que está terminado porque no deseamos que se enoje y nos quiera demostrar lo contrario. Si lo hiciera, el resto de los equipos debería contentarse con el segundo puesto. Para ser el mejor del mundo no le falta nada más que un poco de azúcar y ganas. Por suerte está en el Real Madrid, por lo que ya se debe a haber acostumbrado al sabor amargo. Como cuarto volante, un tipo que mete miedo: la bestia Baptista, al que todavía nadie pudo descifrarle el puesto, pero físicamente es un animal (si no pregúntenle a Ayala) y le pega como un caballo (para más referencias, dirigirse al campo del Sr. Abbondanzieri).
Arriba andan flojitos, menos mal. Luis Fabiano es exquisito, pero bastante intermitente. Al lado otro con el mismo síndrome: el mimoso Robinho, jugador que no terminamos de comprender. Hay días que es Garrincha. Otros es Saturno. El resto es relleno, pero como es brasileño, ya lo sabemos: la tocan siempre y le pegan bien todos.
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Etiquetas: Grupo G
lunes, 7 de junio de 2010
Profecía final: Grupo B
Grupo B
Argentina 1 vs. Nigeria 0
J. Gutierrez (ARG) 40’
Corea del Sur 2 vs. Grecia 1
Park (CO) (p) 22’
Gekas (GR) 63’
Argentina 1 vs. Corea del Sur 0
Higuain (ARG) 56’
Nigeria 2 vs. Grecia 0
Obbina (NG) 82’
Uche (NG) 86’
Argentina 3 vs. Grecia 0
M. Rodríguez (ARG) 13’
Milito (ARG) 33’, 74’
Corea del Sur 3 vs. Nigeria 2
Obbina (NG) 10’
Lee Jung Soo (CO) 26’
Park Chu Young (CO) 38’
Martins (NG) 64’
Ahn Jung Hwan (CO) 90’
Clasificados:
Argentina (1)
Corea (2)
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Etiquetas: Grupo B, profecia, profecias finales
Grupo G, segunda entrega
Portugal
Lejos de una postura chauvinista, asumamos que este equipo viene robando, hace rato, en la categoría “equipo más puto del Mundial”, principalmente por lo que suma en este rubro Cristiano Ronaldo, sin dudas el jugador más puto de la historia. No hacemos referencia a una condición sexual: antes bien, “puto”, en términos futbolísticos, es un calificativo fundamental para definir a ese jugador que tiene todas las aptitudes como para salvar a un equipo, pero no lo va a hacer, porque algo de la situación lo incomoda, lo predispone mal… jamás lo sabremos. Y no importa. Encima, esa indolencia suele acompañarse con una cara de forro, superado y huele-caca, hecho que se vuelve intolerable cuando te estás quedando afuera de un cuartos de final, por caso. En esta tradición se inscribe la mega-estrella del Real Madrid, lo que quizás le impida ser el mejor jugador del planeta. No hay que confundir este rechazo con envidia: el fanático promedio no reacciona así frente a la belleza masculina. De hecho, Beckham está mucho mejor y encima se la bancó como loco hasta que la osteoporosis pudo con él.
El problema es que el ex-novio de Paris Hilton hizo escuela, y de ahí salen los Simao (en un envase similar a Carlitos Tévez, pero sin verticalidad ni corazón) o los Nani (un Gaitán con menos astucia y velocidad). Por si fuera poco, importaron de Brasil a un amargo como Deco, talentoso pero con el mismo compromiso que nuestro Abelairas y a un tal Liedson, ligerito y preciso, pero primero en la lista de quienes esperan una donación de sangre, cualquier tipo y factor.
Eso sí, para compensar la ola polar en ofensiva, abajo hay una jauría hambrienta de piernas rivales. En primer lugar, no podemos obviar a un verdadero emblema de esta página, el señor (-de pie por favor) Pepe. Esta bestia se para como 5, a veces como 6. Lo acompañan tipos copados como Ricardo Carvalho, Paulo Ferreira y Miguel, que no tienen problemas en interrumpir la carrera de nadie que les toque un poco la pelota. El problema es que estos pibes sólo cuentan con su capacidad destructiva, pero difícilmente puedan interceptar un balón, ni mucho menos jugarlo.
Portugal es un equipo desparejo, al que no le ha tocado un sorteo favorable que digamos. Pero parece que Costa de Marfil se viene sin Drogba y la cosa se simplifica bastante. Las semifinales de 2006 fueron un milagro que obró el iluminado Scolari, un hombre cuyo piso es el cuarto puesto. No hay que atribuirle mérito alguno a ese conjunto de muchachos asustados que condujo el astuto brasileño en aquella ocasión. Ahora, de la mano de Carlos Quéiroz, los lusos lucen más aburguesados que nunca, y con el pánico escénico que los ha caracterizado durante décadas. O sea: vuelve el Portugal normal, ese que le ponés una camiseta pesada enfrente y se frunce. Y eso pasará en octavos o cuartos, no más tarde.
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Etiquetas: Grupo G
Encuesta
Si los Reales le hicieron una canción a Heinze, ¿qué homenajes artísticos podemos esperar estos días?
a) Los nocheros cantarán con Sergio Romero y filmarán un video clip lleno de pelos.
b) Fine Young Cannibals editará un corte en honor a Clemente Rodríguez.
c) La Camerata Bariloche estrenará “Opus Bolatti”.
d) Marta Minujin presentará su happening “Bosque de Palermos” en la plaza Retiro.
e) Pozo participará del nuevo disco de Marcela Morello y de paso se la empoma.
f) El hijo de Caniggia imitará a Páez Vilaró y le regala a Maradona una pelota pintada por él.
g) Adriana Varela versionará “El sueño del pibe” narrando la historia de Garcé.
h) Un grupo de escultores argentinos realizará una estatua de granito con la figura de Samuel. Pasarán varios días hasta que sus compañeros en Pretoria descubran el original.
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domingo, 6 de junio de 2010
Grupo G, primera Entrega
Al revés de lo que cree la mayoría de los fanáticos, el rol de Corea del Norte es esencial en Sudáfrica. Se trata del único país marxista-leninista del mundial, y eso no es poca cosa: significa que están perdidos. Claro, la FIFA no necesita demasiados artilugios para detener a los zurdos orientales, porque en rigor se van a auto-eliminar. Pero nos gustaría ver alguna escenita de choreo retro al seleccionado de izquierda, como aquel fabuloso 4-3 de Bélgica ante URSS con dos goles en offside o la increíble mano del gordo en 1990. Curiosamente, en Korea-Japón, apenas hizo falta un par de fallos para tirar abajo a China, “un equipo de playstation”, como lo definió el Bambino, en esas agitadas noches de FOX.
Pues bien, de todos modos, este equipo trabajador, que codo a codo peleará por imponerse a su rival pues tiene un destino histórico de victoria. Es probable que para cuando éste se realice estemos muertos, pero la reivindicación valdrá para todos. El conjunto se hace de la voluntad y la fuerza de todos sus integrantes, distribuidos criteriosamente en diferentes funciones según sus aptitudes y actitudes, supervisadas por la racionalidad del líder Kim Jong-Hun, comandante de este proyecto.
Convencidos de que sólo el trabajo los hará libres de errores, irán por la gloria un montón de laburantes torneados y sudorosos dispuestos a dar todo por repetir la actuación que tuvieron en su única participación mundialista, en Inglaterra ’66, cuando alcanzaron los cuartos de final, luego de haberle ganado a selecciones como la de Italia. Creemos, sin embargo, que deberían conformarse con bastante menos que eso, quizás con el difícil pero no imposible objetivo de marcar un gol. En esta dirección, esa posibilidad puede recaer sobre sólo un hombre: Hong Yong-Jo, un intrépido y romántico héroe que, buscando desafíos mayores, emigró de Corea del Norte para ir a la siempre competitiva liga de Rusia, para jugar en el mundialmente famoso F.C. Rostov. Ojo con este, que tiene un promedio de gol de 0,17 por partido, y hace 8 que no convierte, así que en cualquier momento podría tocarle. A su lado, para alimentarlo, está el mellizo Jong Tae-Se. Aunque en el fondo, todos los planes dependen del armador, Mun In-Guk, quien deberá distribuir equitativamente la pelota.
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Etiquetas: Grupo G
sábado, 5 de junio de 2010
Grupo A: la profecía final
Grupo A: profecía final
Sudáfrica 1 vs. México 1
Salcido (MX) 33’
Mphela (SD) 78’
Francia 2 vs. Uruguay 0
Gorcouff (FR)12’
Anelka (FR) 40’
Sudáfrica 1 vs. Uruguay 1
Pienaar (p) (SD) 22’
Forlán (UR) 28’
Francia 1 vs. México 3
I. Castro (MX) 39’
Vela (MX) 79’
Govou (FR) 81’
Hernández (MX) 88’
Sudáfrica 1 vs. Francia 0
Mokoena (SD) 84’
México 3 vs. Uruguay 0
Bautista (MX) 20’
Castro (MX) 48’
Osorio (MX) 60’
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Etiquetas: profecia, profecias finales
Grupo F, última entrega
¿Qué decir del último campeón? Como en la guerra de las galaxias, los mundiales ponen en escena siempre la misma historia entre el bien y el mal. Así como Brasil, mal que nos pese, es el mejor equipo ofensivo, de incomparable juego asociado y de insuperable toque, Italia es el Darth Vader del espectáculo (de hecho, el perfil que nuestro queridísimo gordo tiene como técnico debe ser entendido desde la consideración de su prolongada estadía en Nápoles, ocasión en que debe haber pactado con el lado oscuro).
Italia es la quintaesencia del cálculo, la especulación y los hechizos. Es como esos animales que se hacen los muertos para cazar. Los tanos se repliegan, parecen erráticos, impotentes, inofensivos y el rival de turno (sobre todo si es un equipo chico) entra como caballo: ataca una vez, gana confianza y a la segunda… contrataque y gol de la azurra. Y si Italia mete el primer gol, bueno, empieza una tortuosa historia de frustración.
Que Italia no tenga casi nada no tiene ninguna injerencia en el resultado que pueda obtener. Lo mismo corre para el lado de los buenos: puede que Brasil venga a un Mundial sin estrellas, igual meten miedo. Es que ambos son equipos que desde el origen han jugado a lo mismo, más allá de algunas ligerísimas modificaciones. En el caso de los tanos, ya sabemos que van a jugar con 4 atrás, tres o cuatro volantes que no pasarán la mitad de cancha y uno o dos robinsones para hacer la patriada en el contragolpe.
Se repiten en Sudáfrica casi todos los protagonistas de la gesta en Alemania 2006. Está Buffon, el mejor arquero del mundo, Cannavaro, Zambrotta, Gatusso, Pirlo, Camoranesi, De Rossi, Gilardino y un montón de muchachos de relleno. O sea: más o menos igual que en el Mundial anterior. Sin dudas, la única diferencia es la progresiva vejez que se observa en los muchachos, que, creemos, les impedirá siquiera llegar a semis. Para decirlo claro: todos los indicios apuntan a un desempeño equivalente a México ´86, donde se vio a un montón de señores sin mucho hambre y con demasiadas ganas de cumplir e irse.
Da un poco de pena, porque veremos desaprovechar a dos verdaderos cracks: el mejor carrilero del mundo, Danielle de Rossi, y un clon del viejo Figo, Fabio Quagliarella. Estas dos bestias se van a quedar con las ganas, se cansarán de arengar a un grupo de célebres jubilados que, por más buena voluntad que tengan –y dudamos que la tengan–, no van a poder levantar las piernas después del segundo partido.
Lippi, el dt campeón, nos recuerda mucho al Bilardo del Mundial ´90, Confía en que los obradores del milagro en Alemania puedan repetir. O bien, prefiere malo conocido que bueno por conocer. En cualquier caso, el puro oficio los llevará más allá de la primera ronda; el reuma los traerá a casa para retirarse.
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Etiquetas: Grupo F
domingo, 30 de mayo de 2010
Grupo F, tercera entrega
Apodados con el originalísimo mote de “All whites”, esta selección cuadra perfectamente con el perfil de partenaire simpático, ese cuyos partidos vamos a mirar haciendo fuerza para que le entorpezcan la tarea a los equipos grandes. Cuenta para sí con un gran entusiasmo y una noble vocación ofensiva, aunque carece de jugadores, historia, y ayuda alguna por parte de la FIFA.
Esta pobreza se agrava por la falta de experiencia tanto individual como colectiva y se vuelve peligrosa por una actitud y disposición en extremo ingenuas. Acostumbrados a ser segundos en la zona oceánica, este equipo se forjó jugando de manera ofensiva para ir por su destino. Claro, si tus rivales son Nueva Caledonia, Fiji, Vanuatu, Islas Salomón o Islas Cook y no salís a atacar… Ojo, debe reconocerse que le ganó en repechaje a la siempre peligrosa selección de Bahrein.
Es difícil encontrarle mérito alguno a los kiwis –tal su otro apodo–, aunque un poco de ingenio y buena voluntad permite reconocer al menos la obviedad de que juegan sin presión. Para los oceánicos, estar es un mérito y equivale a la vuelta olímpica. Todo lo que pueda pasar de ahora en más es bonus.
En lo específicamente técnico, poco hay que decir. El capitán, mentor, superestrella, factotum, voz cantante, ídolo, líder del vestuario, hombre de confianza del técnico, portavoz de los reclamos salariales del plantel, referente, en fin, el único jugador realmente profesional del equipo es un tal Ryan Nelsen, defensor central que cada tanto se gana un lugar en el banco del Blackburn Rovers, equipo que cada tanto gana un partido en la Premier League inglesa. Para el técnico de Nueva Zelanda, Rick Herbert, se trata de Nelsen y 10 más. Gracias a él, y al discretísimo arquero Paston, que atajó un par de penales en la instancia decisiva, los neocelandeses están en Sudáfrica.
Aparentemente, los otros jugadores a considerar son Smeltz y Killen, que forman el dúo de ataque. Las credenciales de estos muchachos –que seguro deben preocupar a Bilardo (ya debe haber averiguado cómo se llaman sus esposas, hijas, qué parientes muertos tienen para ver por dónde desconcentrarlos) – son tan prestigiosas como las de Nelsen. Uno es goleador de la siempre respetable Liga Australiana. El otro es el cuarto delantero del Celtic de Escocia. Por suerte, en el banco va a estar la promesa juvenil Chris Wood, cuyo apellido es toda una metáfora de sus cualidades.
Dicho sin eufemismos, hasta a Caruso Lombardi se le complicaría rescatar algo de estos impresentables jugadores. No hay ninguna posibilidad de que saquen un punto.
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Etiquetas: Grupo F
sábado, 29 de mayo de 2010
Grupo F, segunda entrega
Los integrantes de este staff lamentamos con hondura que el fixture haya cruzado a nuestros dos equipos favoritos –después de cualquiera que dirija el gordo, claro– en la fase inicial. Italia y su correlato latinoamericano están siempre en nuestros corazones futboleros, por ese apego histórico a la avaricia y ese desprecio fabuloso por la estética.
Asumimos, sin embargo, que esta versión que conduce Gerardo Martino es, como mínimo, una perversión del tradicional fútbol guaraní. Lo sabemos alejado de ese emocionante conjunto de torneados y rojizos albañiles estilo Carpani, que resistían con hidalguía los embates enemigos a la espera de un pelotazo milagroso para alguno de los grandotes de arriba. Desde los inicios de su gestión, Mr. Bielsita ha promovido un juego vertiginoso, vertical, con tenencia de pelota y presión bien arriba para recuperar. Una osada y heterodoxa estrategia que pareció dar muchísimos frutos al comienzo, cuando punteó las Eliminatorias. Luego se fue desvaneciendo, hasta regresar a un 4-4-2 menos arrojado. Es de esperar que para el Mundial la esencia se imponga y volvamos a ver la voluntad férrea y mezquina que aprendimos a querer.
Lo de Cabañas produjo sin dudas, más de un dolor de cabeza en tierras paraguayas. Para este staff, unas lágrimas: es/era uno de los mejores diez delanteros del mundo. El paseo que nos pegó la última vez en Asunción dio ganas de aplaudirlo. Sin embargo, este país se puede sobreponer, echando mano a su especialidad: los productos de imitación.
Así, al original Abbondanzieri, en Paraguay tenemos a Bobadilla.
¿No hay Zanetti? En 10 pesos sale un Denis Caniza.
Acá faltan Trottas, pero con 5 mangos conseguís un Julio Cáceres.
Si se te rompe está el otro Cáceres, Marcos.
Un Rafa Márquez es imposible, un Morel Rodríguez está al alcance de la mano.
No hay Beckham, pero por el 20% de lo que sale llevás un Roque Santa Cruz.
Si Mascherano es para ricos, el pueblo se conforma con Ortigoza, que además es más rendidor, sólo que vino malformado de fábrica.
En suplentes también hay, Jhonatan Santana te rinde como un alemán cualquiera, viene con una marquita en la garganta, por eso es más barato.
Si el bolsillo no alcanza a un Luis Fabiano, te puede conformar un Cardozo.
¿Se te rompió Cabañas? Se reemplaza con un Haedo Valdéz o un Lucas Barrios, que es paraguayo trucho, todo un pleonasmo.
Pronóstico: La pérdida de Salvador Cabañas hizo que cambiáramos nuestro pálpito: íbamos a decir semifinalistas, ahora decimos que se quedan en octavos.
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Etiquetas: Grupo F
Encuesta nº 8
Ahora que Dalma está buena, ¿qué otra pariente de futbolista se va a destapar después de Sudáfrica?
a) La hermana de Crhistiano Ronaldo.
b) La hermana de Messi.
c) La hermana de Ronaldinho.
d) Me interesaría saber más de la madre de Jonás Gutiérrez.
e) Ojo con la tía de Bolatti., la vi en abuelitas cachondas punto com.
f) No sé, yo a la mamá de Higuaín le doy.
g) Me parece que se viene la hija de Heinze.
h) La hermana del Patrón Bermúdez va a aparecer en lo de Anabella Ascar.
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Etiquetas: Encuesta
Grupo F, primera entrega
Como señalamos anteriormente, es fundamental diferenciar a Eslovaquia de Eslovenia. Sabiendo esto, pasemos a lo que les importa a millones de fans: ¿A qué carajo van al mundial?
Más allá de los méritos futbolísticos, este equipo está en Sudáfrica porque ese es el karma de un par de sus miembros. La duda es si lograrán atravesarlo o si éste insistirá en aparecer en las próximas citas mundialistas.
Es necesario explicarlo: resulta que la familia Weiss es prácticamente dueña del fútbol en estas tierras que fueran parte de la desaparecida Checoslovaquia. El primero de todos fue Vladimir Weiss, quien llegara a jugar la final del mundo en 1962. Este señor, difunto como su país de origen, tuvo un hijo al que llamó Vladimir Weiss, en una muestra de narcisismo flagrante. Curiosamente, y en un caso que llamaría seguramente la atención de Freud, Vladimir Weiss II también se dedicó al fútbol, y jugó en el combinado checoslovaco durante varios años, lo que le permitió participar activamente en Italia 90. No hace falta ser muy imaginativo para suponer lo que sucedería después. Vladimir Weiss II conoció una chica de buena familia, gauchita y de su casa, y formó un hogar con ella. Y finalmente llegó el varoncito, quien fue bautizado como… Vladimir Weiss. Está claro que el destino del pequeño Vladimir Weiss III estaba escrito. Su carrera futbolítica comenzó a desarrollarse a la par que su padre jugaba sus últimos cartuchos en el profesionalismo y empezaba a jugar los primeros en la dirección técnica. La carrera de ambos fue existosa: Vladimir Weiss II se hizo finalmente cargo del seleccionado de Eslovaquia. No sorprendió entonces que convocara, entre otros muertos, a Vladimir Weiss III. No hace falta ser profeta para aventurar que en el Mundial 2022 el técnico será éste último, y no nos extrañaría que en ese plantel apareciera un Vladimir Weiss IV. Pero también podría ocurrir que Vladimir Weiss tire la chancleta en medio de un partido, se retire, diga que su vocación es patinar sobre hielo, se asuma gay y rompa relaciones con su padre. Nos gusta más esta segunda opción.
El resto es anecdótico. Eslovaquia es un equipo duro, que juega 4-4-2, y que tiene como figura a un jugadorazo, Marek Hamsik, que la rompe en el Nápoli. Es un jugador muy interesante. Si el enano Morales de Vélez tuviera físico y espíritu de deportista, podría jugar como él. Ese es todo el talento que hay. Después está Skertl, un buen defensor del Liverpool.
Pronóstico: ojo con estos muchachos. Impresiona el sentido colectivo que tienen, y van a pelear el segundo puesto con Paraguay. El día del sorteo, no parecían con chances. Pero la pérdida de Salvador Cabañas les abre una posibilidad.
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Etiquetas: Grupo F
martes, 25 de mayo de 2010
Grupo E, cuarta entrega
Holanda
¿Qué se puede decir de este equipo que no se haya dicho antes? ¿Hablamos de su extraordinario poder ofensivo, orden, capacidad de agrupamiento, facilidad para desdoblarse en defensa y en ataque, de su coordinación incomparable? Estos y otros atributos son meros clichés para describir a cualquier conjunto holandés desde 1974 para adelante y, en cierta manera, siempre están presentes. Como la indolencia y el frescor son también tradicionales tópicas de la naranja mecánica. Este mundial, sospechamos, será obligatorio mencionar tales cualidades, porque, en líneas generales, hablamos de más de lo mismo.
Aún a riesgo de pecar de ingenuos, nos atrevemos a aseverar que Holanda va a estar, al menos, entre los 4 primeros, y si no decimos campeón es porque los tulipanes no son confiables. La racionalidad que los caracteriza hace que, para ellos, la matemática funcione de un modo que en Sudamérica no podemos tolerar: mientras que para nosotros ser segundo o tercero es más o menos lo mismo que último, para ellos no. Campeón sale uno solo, dicen los civilizados, y lo importante para ellos es hacer un papel que esté dentro de las posibilidades del equipo. Son tan asquerosamente racionales que se dieron el lujo de ir a Alemania 2006 a foguear pibes para Sudáfrica 2010. Y hasta ahora les ha salido bien.
Lo decimos sin pudores, y nos bancamos la que venga. Holanda tiene al mejor jugador del mundo: ARJEN ROBBEN. Este tipo sabe todo: va por cualquiera de los dos costados (para desbordar o encarar hacia adentro), tiene una técnica y remate exquisitos, una visión de juego envidiable y, a pesar de su aspecto de viejo choto, es joven. Ofrece el plus, además, de tener un carácter fuerte y saber pegar unas cuantas puteadas cuando es necesario, algo que quizás entibie un poco el pecho de los naranjas. Tampoco somos ilusos: contagiarles ganas de vencer sería demasiado.
Impresiona la calidad de figuras que acompañan al pelado: en el medio sobran tipos sin sangre como Rafa Van der Vaart (una suerte de Bolatti patovica), Van Bommel (un clon de Van der Vaart pero más malo) y un tipo jodidísimo como De Jong, el único que le pone algo de fuego y garra de verdad. A veces juega Wesley Sneijder, que es como si Morel, el de Tigre, hubiese nacido en Rótterdam.
Abajo está el interminable Gio Van Bronckhorst, como siempre en el carril izquierdo. Por el otro lado juega un ingenuo Heitinga, que para darnos una idea juega en la defensa del Atlético Madrid, que equivale a decir que hay que atacarlos por ahí. Los centrales son sabios y rústicos a la vez, Mathijsen (ojo, da gusto verlo pegar patadas) y Ooijer (bien arriba) son bravos de verdad. Skelenburg, algo así como la versión europea de Javi García, se puede quedar tranquilo.
Se sospecha que el módulo será con dos mediapuntas y un solo delantero. Imaginamos al bueno de Robben por la derecha y por la izquierda a Van Persie, un cagón de aquellos. En el medio podría ir Huntelaar, un centrodelantero que viene de fracasar en el Real Madrid (cosa que no es medida de nada, en un equipo tan desequilibrado cualquiera puede comer banco) y en el Milan (algo bastante similar). Ojo que si no anda bien, se viene Eljero Elia, que viene entonadísimo. En el banco esperan los inexpresivos Kuyt y Babbel, dos esquimales.
Va a dar gusto ver jugar a este equipo. Posiblemente nos emocione su juego en la primera fase, e incluso un buen cruce los podrá frente a equipos con la misma dosis de amargura, lo que hace presumir que llegarán lejos. Para nosotros, llegan a la final. Por si hace falta aclararlo, la pierden.
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Etiquetas: Grupo E
Te bancamos, Gooch
Una pena, Gooch no se recuperó
Oguchi Onyewu . El zaguero de la selección de Estados Unidos finalmente no se pudo recuperar a tiempo de una operación de ligamentos cruzados, lo que le impedirá participar de Sudáfrica. Extrañaremos sus golpes sin pelota, sus zancadillas, sus codazos. Una lástima lo del ladri este, que tiene ¡triple (Nigeria/Usa/Bélgica) nacionalidad! pero por lo bien que lo han alimentado en USA, juega para ellos. Además de hacer una pasantía en el Milan, no sabemos haciendo qué.
Igual, por lo que vemos en las fotos, parece que él tendrá con qué entretenerse mientras sus compañeros batallan en la cancha.
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Etiquetas: Cualquiera, ladri
domingo, 23 de mayo de 2010
Argentina, otra vez
Argentina: Atacan
Messi: No hay dudas de su talento, que es muchísimo. Lo de “mejor jugador del mundo” es un título medio pelotudo, no se pueden comparar puestos distintos. Sí hay que reconocer que en el Barcelona es muy influyente. Está claro que el esquema de Diego no le permitirá lucirse, cosa que mientras obtengamos resultados nos tiene sin cuidado. Se lo ve últimamente con más personalidad, y se rumorea que le demandó un par de cosas al Diego para sentirse cómodo. Suponemos que le pidió que convocara a Gaby Milito, que limpiara a un par de giles, que llevara a su amigo Ustari… No importa para decir qué, ya es bueno que abra la boca. Con suerte hará un par de goles en el Mundial, pero dudamos que haya nacido para romperla en la Selección y, además, lo va a marcar todo el mundo. Nos conformamos con que aporte un par de jugadas por partido y listo. No tenemos un Iniesta ni un Xavi que lo puedan manejar, apenas un Verón viejo e intolerante que pensará por él.
Higuain: este es raro. Lo ves jugar y parece de madera. Es rápido y fuerte, pero nada más. Por alguna razón, tiene un imán con el gol. Define bien, pero además, posee esa cualidad inestimable para su puesto, y que es tener un culo más grande que el de Jennifer López. Titular indiscutido con el autista Lío.
Tévez: es el hombre. No extrañaría que termine de titular, relegando a Messi. Ojo, todavía hizo poco en la Selección, aunque mucho más que Lío (goleador en Atenas 04, por caso). Si no se pasa de revoluciones y se pone a jugar de 3 bis, si aunque sea da un pase cada tanto en vez de encarar derecho al arco, este tipo nos va a llevar lejos, por huevos, calidad y optimismo. Carlitos, es tu mundial. Demostrále a los giles lo que sabés hacer. Y después retirate. Fundamental.
Palermo: claro que va. Una selección como la nuestra siempre necesita esos detalles de decadencia y superchería popular. Lo de Martín ya es más que orto, es algo que no podemos explicar con palabras. Gatti lo dijo bien: “Dios es hincha de Palermo”. Ojalá exista.
Milito: Gaby no, dudamos que lo dejen entrar a la cancha con muletas. Hablamos de Diego. Pasa lo mismo que con Cambiasso: analizado fríamente, es un fenómeno. Pero ese apocamiento, esa mirada sombría, ese andar cansino… Es para dudar, aunque romperla en Italia no sea fácil. Entre los 30, puede ser, pero… ¿entre los 23? ¿Cuántos delanteros vamos a llevar? ¿Quién les va a alcanzar la pelota? Y bueh...
Agüero: no, por favor. Es amargo, inofensivo, medio botinero, medio nabo, bagartero, y tampoco es que la rompa. Es, apenas, ingenioso y raramente hábil, pero nunca lo vimos jugar bien en Argentina. Nos quejamos de Messi, pero este fiambre no aparecería si no le hubiera llenado de humo la cocina a Gianinah. Ojo, Diego, los que somos padres te entendemos. Lleválo, si querés, pero no lo pongas. No aporta nada.
Lavezzi: para el staff de este blog era indispensable. Los milagros de Palermo dependían en gran medida del Pocho, que es bien argento, rolinga y pendenciero. Un jugador bien roña, como los de antes, con oficio y huevos. Y el único que puede desbordar. Una lástima, Diego, ahí no coincidimos.
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Grupo E, tercera entrega
Japón
Hace rato que este equipo viene progresando y este va a ser el Mundial en que lo demuestren. Con los equipos orientales cualquier cronista se siente tentado a escribir lo de siempre: que son rápidos, que tienen mucha disciplina y rigor táctico, que carecen de técnica pero están absolutamente mecanizados y que quizás les falte algo de chispa. Lo peor de todo es que algunas de estas obviedades –que cualquier abuela podría imaginar– siguen cierto ciertas.
Todavía debe dolerles a los nipones la eliminación en primera fase del 2002. Ahí sí tenían un equipazo, con los inolvidables Nakata y Takahara. Difícilmente vuelvan a tener un conjunto tan bueno. Sin embargo, ahora el sorteo los ha beneficiado y quienes hacemos esta página nos aventuramos en asegurar que lo veremos en octavos, quizás cuartos de final (esperamos novedades de nuestro profeta, que está bastante pajero).
Lo que nos inspira respeto es, primero, la confianza que se tiene el conductor. Takeshi Okada, que de el se trata, se ha puesto como objetivo arribar con este grupo de solidarios guerreros a la semifinal. Asegura que tiene la mente “puesta en ganar frente a los mejores del mundo”. Dos conclusiones podemos sacar de esta actitud. La primera, que a pesar de ser la tierra de la tecnología, en Japón también se usa el casette. La segunda: qué miedito, cuando a un japonés se le mete algo en la cabeza suele ir con todo tras el objetivo.
Como mayor novedad, debemos señalar que Japón tiene un arquero decente. Más precisamente, tiene un arquero, toda una novedad para los equipos orientales. Narazaki, un veterano con más aspecto de arquero de Aldosivi que de una selección mundialista. Igual, alguien con nivel de Nacional B ya es un avance para las tradicionales limitaciones de los goleros orientales. Además, su linaje budadharma lo hace sin duda transmitir paz y luz ,en un puesto en que es tan valiosa la calma y la seguridad.
Abajo hay ya otro tipo de disposición. El líbero es un jugador muy interesante llamado 田中 マルクス 闘莉王,, que podríamos traducir como Marcus Tulio Tanaka, cuyo origen es… ¡brasileño! y al que le dicen, sencillamente, Tulio. Este hijo de padre brazuca y madre ponja se tomó el palo de Brasil a los 15 para ir a la tierra materna en busca del mango. Y lo logró: hoy es el líbero de esta selección y atraviesa el mejor momento de su carrera. Es una buena síntesis: algo de técnica brasileña, mucho de actitud nipona. Claro, si hubiera salido al revés no estaríamos hablando de un jugador de fútbol. Alrededor de él hay 3 tipos que son como Gary Medel: pueden jugar de cualquier cosa y en todos los casos son insoportables, pegajosos, ríspidos, golpeadores. Como otros orientales pero saludablemente alimentados, sin kilos demás producto de tanto chivito y pilsen.
En el medio hay un tipo que se destaca en serio, hombre que fuera definido por Gordon Strachan, un escocés que dirigía al Celtic, como “uno de los armadores más maravillosos que vi en mi vida”. Desconocemos el contexto en el que pudo haber vendido tamaña bolsa de humo, pero nos imaginamos que fueron declaraciones a la prensa. El tipo en cuestión es Kengo Nakamura, un creativo con bastante ingenio, similar a varios talentos de su especie. Es lento, le gusta jugar paradito, sin agitarse, en tres cuartos de cancha ajena, moviendo la pelotita para los costados a la espera de meter un pase gol. Cada tanto, apila un par de tipos para sacar un remate de media distancia. Es el dueño de los tiros libres. Y juega cuando quiere. Un clásico diez estilo freddo. Todo lo que pueda inventar Japón depende de él. El resto acompaña.
Arriba está el hombre que, para nosotros, integrará el terceto de revelaciones de este mundial. Shinji Okazaki viene subiendo su promedio de gol año a año, y no nos sorprendería que esta especie de Romario japonés anote al menos 4 goles en la Copa Mundial (nuestro profeta dice que dos a Camerún, uno a Dinamarca y uno a Paraguay, en octavos). Es un chiquitito parecido a Cardetti, pero menos pelotudo, por suerte para él. Lo afirmamos sin tapujos, Okazaki la va a dejar chiquita, apelando a su movilidad y oportunismo.
Así, el equipo tiene su columna vertebral bien armada, el resto es relleno. Difícilmente hagan piruetas o movimientos sorprendentes. Seguramente no nos emocionen. Pero la recta actitud los llevará lejos.
Publicado por rosa mantequera en 14:22 1 comentarios
Etiquetas: Grupo E
sábado, 22 de mayo de 2010
Profecía nº 6
Publicado por rosa mantequera en 18:07 1 comentarios
Etiquetas: profecia