Argentina, tercera entrega

Argentina: el mediocampo

Siguiendo con lo que importa, veamos el análisis de los mediocampistas que convocó Diego:

En este ítem sí que se convocó de lo lindo también. El equipo está, y se sabe que van a salir de movida Jonás, Verón, Mascherano y Di María. De ellos hay poco qué discutir, pero es necesario tirar unos apuntes.
Verón: cuando una novia te deja, podés recuperarla, pero el riesgo a que te deje de nuevo está siempre latente. Por eso, a pesar de que este es por lejos el jugador argentino que mejor entiende el fútbol, da cosita que sea nuevamente el líder después de lo que pasó en Corea. No queda otra que confiar. En su puesto no hay nadie mejor.

Mascherano: hay que usarlo ahora que todavía le quedan algo de piernas. Está a punto de fundirse y ya no alcanza él solo para la recuperación. Verón poco puede colaborar, ni hablar del resto. Al capitán habrá que dejarlo descansar toda la previa para que llegue fresquito y gaste todo lo que le queda de energía en este Mundial. Para el próximo va a estar como Almeyda hoy.

Di María: el negocio argentino. Si, como sospechamos, Diego es bilardista, entonces va a saber aprovechar al mango a este jugador. Hay que quemar a Messi para que se lleve a dos marcas y permita a este jugador y a Verón manejar la pelota. Mientras los giles estén preocupados por Lío, Angelito frotará la lámpara. Talento le sobra, la duda es si tiene cerebro o Verón tiene que pensar por él. Si en la cabeza hay algo de materia gris, somos semifinalistas.

Jonás Gutiérrez: grosso lo del galgo. Algún pensador liberal le daría la mano a Diego por esto. Casi nadie lo tenía y el Diego lo convirtió en su fetiche. Mete y tiene un ida y vuelta infernal. Nadie más que él valora el lugar que ocupa, para el que a priori no está capacitado ni loco, y Jonás lo sabe. Por eso se mata . Y aunque no tenga idea de qué hacer con el balón, lo intenta. Es largamente preferible a la amargura de Maxi Rodríguez.

Después, claro, el Diego probó de todo y se quedó con...

Mercier: se rumorea que el 5 de Argentinos tiene todos los boletos para ir a Sudáfrica, y que su lugar entre los 30 está asegurado. Vale la pena, es muy parecido a Cambiasso pero mucho más viril.

Bolatti: se le devolverá el favor a este rubio un poco lento y amargo, pero con clase y buen cabezazo. En Florencia no juega mucho, pero el golcito a Uruguay pesa.

Maxi Rodríguez: es vertical, tiene gol, es feo. Estos atributos deberían bastar para que el chabón jugase en la selección. Pero su amargura puede ser contagiosa. Y no ha aprendido a marcar en casi 20 años que juega al fútbol. Queremos creer que lo va a limpiar en la de 23.

Principito Sosa: de gran temporada en Estudiantes, aunque un poco pecho frío. Pero puede ser el reemplazante de Di María, ojo.

Dátolo: le pone onda, se mata y es bien cabeza, como tiene que ser un volante por izquierda. Tiene entusiasmo e ida y vuelta. Buena pegada. O sea: un jugador de fútbol. Tiene que estar.

Blanco: no puede ser cierto, debe ir colado en el equipo de sparrings. Él se tiene fe, pero se rumorea que fue el que mejor se bancaba que lo cortaran en 10 días. Endendemos que será así. Dicen que, de hecho, cuando Samuel lo vio por primera vez le firmó un autógrafo, y le preguntó si había venido con un familiar.

Por suerte, tuvo a bien descartar a todos estos:

Cambiasso: técnicamente, no hay lugar para el amante de Pekerman. Es una pena, si uno lo ve en TV parece el mejor 5 del planeta. Juega, marca, tiene gol. Pero hay algo en su espíritu, un síndrome PUPI, que nos hace dudar. Como duda el Diego, seguramente.

Gago: Zafamos de éste. Es muy bala, nos privó de Higuaín demasiado tiempo por un quilombo de polleras. Es flaquito, parece un jugador de Baby fútbol. Sí, es elegante, fino… pero demasiado para este deporte.

Lucho González: vivo, el rolinga este, nos hizo creer que iba a jugar en serio alguna vez. En Europa (donde no logran terminar con su problema nutricional, sigue hecho un alambre) todavía le creen. Nosotros ya no nos engañamos más.

Después, el diego hizo llamados variados, desde volantes centrales potables como Braña (a quien Verón pidió a gritos, pero que justo se hizo verga y llegaría muy justo) Acevedo (el negrito de Independiente juega bien y es fuerte, quizás en el futuro), Battaglia (que está todo roto), Jesús Méndez (un eterno desperdicio, ahora en Boca) hasta sumamente bizarros como Prediger (un tipo que no juega nunca), Razotti (de Vélez, buen pibe), Bernardello (una suerte de Bernardi clase “B”, que da pena en el Almería español), Zucculini (el nabo que se tiraba con la cabeza en Racing) y Rinaudo (el deprimente 5 del equipo más deprimente).

Hubo algunos decentes que se podrían haber considerado, como el , Ervitti (un tipo inteligente, que bien podría reemplazar a Verón, aunque no tiene físico). En menor medida, podrían examinarse los casos de Aimar (porque al menos está probado,viene bien predispuesto, aunque le importe muy poco), Papa (al menos puede ser volante o lateral, aunque con Diego y Mancu papa seguro no va a faltar) y Perotti, (hijo del célebre compañero del Diego, que juega como carrilero en el Sevilla y tiene mucho aguante).

El resto es circo: jugaron el rolfi Montenegro (que asomó como el primer reemplazante de Riquelme, el gordo sí que es provocador, eh), Toranzo (¿el boludo de vincha de huracán? ¿en serio?), Vangioni (esa tarde faltaba uno para llegar al once, seguro), Salvio (quizás en el futuro la rompa, pero por ahora no hizo nada en España), Insúa (la síntesis de la amargura y la improductividad), Olmedo (vendría a ser otro extra), Fernández (sí, ese de Racing que tiene una rata en la cabeza y que despreció ¡Carusso Lombardi!) o Juan Pablo Pereyra (que fue convocado por primera vez estando fracturado).

Asumámoslo, es lo que hay.