Grupo E, segunda entrega

Camerún



A la gente mayor, este equipo lo remite al boludísimo personaje de Caloi. A los más jóvenes, a ese delantero bien bicho que es Samuel Eto’o. Según las publicidades, la onda es el inefable Roger Milla, que con la que habrá cobrado bien podría arreglarse el piano, al que le están faltando un par de teclas.

A falta de Jamaica, el verde, rojo y amarillo lo ponen estos muchachos, supuestamente simpáticos e ingenuos pero que a la hora de marcar te cagan a patadas como ninguno. Eso sí, después sigue la típica auto-estigmatización: te ponen carita de inocentes y se disculpan respetuosamente, apelando a la pena que históricamente dan los africanos. Y así consiguen terminar el partido, al menos, con 9 o 10 jugadores, cuando en realidad no hay match en el que no merezcan tener 5 o 6 expulsados. Lógicamente, la FIFA les hace esa concesión precisamente porque tiene mil maneras de cagarlos: anularles goles insólitos, cobra goles insólitos para los contrarios, hacer la vista gorda en foules europeos… Un repertorio al que la institución comandada por Blatter nos tiene acostumbrados.

Si bien ahora la van a querer caretear y harán llegar lejos algún país africano, sospechamos que el beneficiario de estas estrategias de marketing no va a ser Camerún. Para empezar, el equipo es dirigido por el amargo (y helado) Paul Le Guen, un tipo de pocas pulgas y bien amarrete. Sus equipos son más bien conservadores, bien parados en el medio y con mucha predisposición para pasar desapercibidos, sin recibir goleadas ni dibujar milagrosos triunfos. Camerún, como su técnico, viene a fichar tarjeta y se va.

Siguiendo con la antipatía, tenemos nada menos que a Samy Eto’o, un jugadorazo, que si fuera brasileño rankearía para mejor del mundo, pero bueno, a quién le vendés un africano. Tiene todo, aunque ya empiezan a asomar síntomas de vejez: define como nadie en el mundo, aunque ha perdido velocidad y, sobre todo, ganas. Además, tiene la actitud más individualista que se haya visto. Y más de una vez se le frunció el traste a la hora de las papas. Sin embargo, insistimos, es de lo mejor que hay.

Mucho más no hay, a decir verdad. En el arco está Kameni, un golero payasesco que se desempeña –sin demasiada relevancia– en el Español de Barcelona. Para que nos quede claro el recambio que tiene esta selección, Geremi ahora alterna entre el mediocampo y la cueva, como nuestro Matías Almeyda cuando el reuma se le hace insoportable. Al lado de él está el criminal Rigobert Song, un tipo de verdad malo, que parece haber sido sacado en alguna de tantas películas europeas que tratan de reflejar las innumerables guerrillas africanas. De esos que pueden tener un gorrito nike, unas zapatillas rotas, una remera vieja del Flamengo y cuyo pecho es cruzado por dos tiras de balas para usar en las dos ametralladoras que llevan en la mano. Da miedo de verdad, y si tenemos suerte, lo veremos quebrar a alguien en la primera fase.

En el medio, hay al menos 3 fantasmas que, como siempre, militan en ligas europeas de cuarta: Makoun, Stephane Mbia y Alexandre Song (que sí, es el hermano “bueno” de el muerto que acabamos de describir). Poco se puede decir de ellos: uno tranquilamente podría creer que es el mediocampo de Sarmiento de Junín teñido de negro. Están bastante grandecitos, son bastante tibios y no muestran demasiadas ganas de superarse. Algo a lo que los jugadores africanos nos tienen acostumbrados, por otra parte.

Lo curioso es que la prensa camerunesa suele exigir a los Leones Indomables mucho más, basados en el histórico desempeño del Mundial ’90, donde llegaron a Cuartos de Final (record para un equipo africano), o quizás inspirados en el invicto (3 empates) con el que se retiraron en España ’82. Ojo, esta presión suele jugarles en contra.

Seguramente, Roger Milla los estará mirando desde la tribuna, como una suerte de Pai bizarro. Y sonreirá, a pesar de que los eliminen en primera ronda. A nadie, ni a ellos mismos, les va a importar demasiado.

Pronóstico: a casita rápido, a juntar las cosas y salir de vacaciones.